El cui­da­dor in­for­mal, usual­men­te, el cón­yu­gue, her­ma­no, hi­jo o ve­ci­no, no es ob­je­ti­vo de la in­ter­ven­ción del pro­fe­sio­nal de sa­lud, con­for­mán­do­se en la po­si­ble se­gun­da víc­ti­ma si­len­cio­sa de la en­fer­me­dad.

Por lo ge­ne­ral, los pro­ble­mas de con­duc­ta afec­tan más que aque­llos sín­to­mas pro­pios de la de­men­cia. 

El sín­dro­me por so­bre­car­ga del cui­da­dor o “burn-out” apa­re­ce cuan­do se in­ten­ta de mo­do re­pe­ti­ti­vo la mis­ma es­tra­te­gia sin ob­te­ner los re­sul­ta­dos es­pe­ra­dos. Por ejem­plo, in­ten­tar con va­rios me­núes y que el pa­cien­te per­sis­ta en “no que­rer co­mer”, pre­gun­tar so­bre el nom­bre de un co­no­ci­do y que és­te no lo­gre re­te­ner la in­for­ma­ción o tal vez no re­cor­dar su ros­tro a pe­sar de las “pis­tas” que se le dan.

El sín­dro­me del cui­da­dor o burn-out con­sis­te en un pro­fun­do des­gas­te emo­cio­nal y fí­si­co que ex­pe­ri­men­ta la per­so­na que con­vi­ve y cui­da a un en­fer­mo cró­ni­co in­cu­ra­ble co­mo es el ca­so de la en­fer­me­dad de Alz­hei­mer. El cui­da­dor que pue­de su­frir­lo es aquel que lle­ga a de­di­car­le gran par­te de su tiem­po, du­ran­te un pe­río­do pro­lon­ga­do y con es­tra­te­gias pa­si­vas e ina­de­cua­das de re­so­lu­ción de pro­ble­mas.

Las se­ña­les de alar­ma que nos mues­tran que el cui­da­dor es­tá su­frien­do de es­te sín­dro­me son las siguientes:

-Aban­do­no de la vi­da so­cial o ac­ti­vi­da­des pla­cen­te­ras.

-Im­po­ten­cia (ha­cia el pro­gre­so de la en­fer­me­dad)

-Irri­ta­bi­li­dad y mal hu­mor/pér­di­da del ape­ti­to.

-Ver­güen­za/eno­jo/irri­ta­bi­li­dad.

-An­sie­dad ha­cia el fu­tu­ro

- Mi­ni­mi­za­ción o ne­ga­ción de la en­fer­me­dad.

- In­som­nio/som­no­len­cia/can­san­cio y de­cai­mien­to/fal­ta de con­cen­tra­ción.

-Dis­mi­nu­ción de las ca­pa­ci­da­des re­so­lu­ti­vas.

- No acep­tar ayu­da.

-Pro­ble­mas fí­si­cos/do­lo­res ar­ti­cu­la­res/fa­ti­ga.

-De­pre­sión­/so­le­dad/tris­te­za.

-Au­sen­cia de pro­yec­ción per­so­nal.

-Re­la­ción sim­bió­ti­ca. 

-Ri­gi­di­za­ción de la per­so­na­li­dad.

-Abu­so de al­co­hol, ta­ba­co y psi­co­fár­ma­cos.

 

Qué evi­tar

 

Qué con­duc­tas de­be evi­tar el cui­da­dor pa­ra dis­mi­nuir su so­bre­car­ga: 

-De­man­das al pa­cien­te que ex­ce­den sus ca­pa­ci­da­des.

-Ser de­ma­sia­do crí­ti­co con el pa­cien­te.

-Ig­no­rar las ne­ce­si­da­des del pa­cien­te.

-Exas­pe­rar­se an­te las de­man­das. 

-Ser ex­ce­si­va­men­te rí­gi­do o con­tro­la­dor.

-Eno­jar­se o ser agre­si­vo con el pa­cien­te.

-Crear cam­bios re­pen­ti­nos e ines­pe­ra­dos en la ru­ti­na o en el en­tor­no del pa­cien­te.

-For­zar al pa­cien­te a rea­li­zar de­ter­mi­na­das ac­ti­vi­da­des de de­ter­mi­na­da for­ma.

-In­sis­tir con pre­gun­tas di­ri­gi­das a que el pa­cien­te re­cuer­de al­go.

 

s Qué ali­via

 

Qué con­duc­tas pue­de ali­viar la so­bre­car­ga:

-Com­pren­der el ori­gen y el sig­ni­fi­ca­do de­trás de una con­duc­ta.

-Fle­xi­bi­li­dad y ca­pa­ci­dad pa­ra acep­tar cam­bios.

-Ac­ti­tud em­pá­ti­ca, cui­da­do­sa y cá­li­da ha­cia el pa­cien­te.

-To­le­ran­cia con los “pro­ble­mas” del com­por­ta­mien­to, ta­les co­mo ac­ti­vi­da­des re­pe­ti­ti­vas.

-Ocul­tar la en­fer­me­dad a otros o ver­güen­za de te­ner un ser que­ri­do en­fer­mo.

-Res­pe­to del pa­cien­te co­mo per­so­na.

-Crea­ti­vi­dad en el ma­ne­jo de los sín­to­mas com­por­ta­men­ta­les y psi­co­ló­gi­cos, en la re­so­lu­ción de pro­ble­mas y en el ex­pre­sión de los sen­ti­mien­tos pro­pios.

-Man­te­ner el sen­ti­do del hu­mor.

Cui­dar al “que cui­da” es apos­tar a la ca­li­dad de vi­da del pa­cien­te.

 

 

 

Lic. María Verónica 

 

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