Una his­to­ria de pa­de­ci­mien­tos

 

“Fui alér­gi­co has­ta los cua­tro años. Sa­né de la aler­gia y de­bu­té con dia­be­tes in­fan­til a los 5 años. Al­gu­nos di­cen que fue­ron los cor­ti­coi­des, tra­ta­mien­tos por la aler­gia; otros, que son he­ren­cia, mal­di­cio­nes de nues­tros an­te­ce­so­res que pe­ca­ban con­tra Dios. Tam­bién ase­gu­ran que pu­do ve­nir por es­trés, an­gus­tia o por­que se mu­rió mi pe­rro con el que na­ci­mos jun­tos. Yo só­lo sé que vi­vien­do es­ta te­rri­ble ex­pe­rien­cia, una no­che, mien­tras dor­mía, cuan­do te­nía só­lo 7 años, me que­dé sin ma­dre y jun­to con ella, un her­ma­ni­to a pun­to de na­cer.

Los ve­la­mos jun­tos y nos des­pe­di­mos de sus cuer­pos mor­ta­les, pe­ro que se­guían vi­vos den­tro de no­so­tros.

Yo ya no sé có­mo re­sol­ver es­to, no en­tien­do lo que pa­sa, mi pa­dre no ha des­can­sa­do nun­ca, he­mos re­ma­do con­tra to­do pa­ra po­der sa­lir de es­ta pe­sa­di­lla que no ter­mi­na y que em­pe­zó des­de que era ni­ño. Lle­vo en mí las mar­cas del do­lor que se hi­zo car­ne en mí, gol­peán­do­me sin com­pa­sión, abrien­do lla­gas en mí que no sa­nan y que san­gran con só­lo re­cor­dar los mo­men­tos vi­vi­dos. Voy es­ca­lan­do la mon­ta­ña de mi vi­da y creo que es tan al­ta que no sé si po­dré lle­gar a la ci­ma. Lle­vo en mi es­pal­da el pe­so de mi cruz, por­que em­pe­cé des­de muy ni­ño y sin co­no­cer el sig­ni­fi­ca­do de por ­qué a mí, por­ qué yo me me­rez­co es­ta afren­ta de la vi­da. ¿Qué hi­ce? ¿Cuál es mi pe­ca­do? Por­ qué me­rez­co es­ta te­rri­ble en­fer­me­dad que fue li­mi­tán­do­me en mis jue­gos de la in­fan­cia, en mi ado­les­cen­cia y aho­ra, ya ma­yor, me pri­va de ver la luz.

No pue­do an­dar ni en mo­to ni en au­to, ni si­quie­ra ca­mi­nar, ya que no pue­do ver. To­da­vía me fal­ta mu­cho por an­dar y me due­len mis pies por ca­da pie­dra que pi­so en mi ca­mi­no, me sien­to im­po­ten­te y pri­va­do de to­do lo que me gus­ta­ría ha­cer, me pon­go mal y tris­te, por­que qui­sie­ra y no pue­do y ten­go que acep­tar que al­guien me ayu­de, me dé su ma­no y me guíe. Por eso, vos que po­dés de to­do, sé agra­de­ci­do, que no te pa­se co­mo a mí y dis­fru­tá de lo que te­nés, ha­cien­do el bien y ayu­dá al que te ne­ce­si­ta. Yo y mu­chas per­so­nas an­cia­nas y ni­ños ne­ce­si­tan una ma­no. De­ten­te, fren­á un po­co y da­te vuel­ta, mi­rá ha­cia to­dos la­dos y vas a ver per­so­nas que ne­ce­si­tan de otro, mi men­sa­je es pa­ra to­dos aque­llos que pa­de­cen dia­be­tes. Cui­den su cuer­po, sus ór­ga­nos, sus ojos. Cui­den su al­ma y can­ten, co­mo yo. Can­ten pa­ra no llo­rar, pa­ra que se sa­ne el al­ma. Can­ten pa­ra es­tar ale­gres por­que si yo can­to, soy fe­liz. Y lo que más me ale­gra es que vos me es­cu­chás y me acom­pa­ñás y me ha­cés sen­tir bien. No te veo, pe­ro te sien­to.

Re­ci­bí hoy una pen­sión, una ayu­da, pe­ro ten­go que de­cir que la ne­ce­si­ta­ba cuan­do me en­fer­mé, ne­ce­si­té tra­ta­mien­tos, co­mi­das es­pe­cia­les, li­bres de azú­car y gra­sas.

Cuán­to tu­vi­mos que an­dar pa­ra con­se­guir las in­su­li­nas, las ti­ras pa­ra con­tro­les. Cuán­tos via­jes a Cór­do­ba, mi ma­dre em­ba­ra­za­da, a las cua­tro de la ma­ña­na, con frío, yo en los bra­zos de mi pa­dre.

Cuán­tas no­ches sin dor­mir, por­que me aga­rra­ban hi­po­glu­ce­mias mien­tras dor­mía. Cuán­to es­fuer­zo des­gas­ta­dor, de­mo­le­dor. Mi ma­dre es­ta­ba can­sa­da. No po­día so­por­tar más y mi pa­dre si­guió só­lo has­ta aho­ra, re­man­do y re­man­do.

Yo ha­blo por lo que me to­ca. Ha­blo por el ni­ño dia­bé­ti­co que ne­ce­si­ta tra­ta­mien­to con­ti­nuo, die­ta y cui­da­dos es­pe­cia­les.

To­do eso que no se pue­de con­se­guir si no te­nés di­ne­ro, obra so­cial ni ayu­da eco­nó­mi­ca. No pu­de con­tro­lar es­ta en­fer­me­dad que tra­ba­ja si­len­cio­sa­men­te sin que te des cuen­ta y cuan­do la ves, ya es tar­de.

Mi men­sa­je tam­bién es pa­ra las au­to­ri­da­des, pa­ra que sub­si­dien a los que pa­de­ce­mos en­fer­me­da­des cró­ni­cas, pe­ro há­gan­lo hoy, cuan­do re­cién em­pie­za la en­fer­me­dad, no cuan­do ya que­da­mos cie­gos. Dieciocho años es­tu­ve es­pe­ran­do una ayu­da del Go­bier­no. Al prin­ci­pio la in­su­li­na que me da­ban en la Asis­ten­cia Pú­bli­ca me pro­vo­ca­ba man­chas en mi cuer­po, pe­día que me die­ran una in­su­li­na re­ce­ta­da por una doc­to­ra es­pe­cia­lis­ta en dia­be­tes, pe­ro la Mu­ni­ci­pa­li­dad no te­nía di­ne­ro pa­ra es­to. Eso de­cían y mi or­ga­nis­mo, con el tiem­po, se tu­vo que acos­tum­brar.

Yo sé lo que es su­frir, yo sé lo que es so­por­tar, yo no ha­blo mu­cho, soy de po­cas pa­la­bras, pre­fie­ro can­tar que re­cor­dar.

La vi­da me for­mó un co­ra­zón de pie­dra y por tan­to do­lor a ve­ces pre­fie­ro ca­llar. Más va­le can­tar. Si mi men­sa­je te lle­gó al co­ra­zón, to­da­vía ne­ce­si­to ayu­da. Soy Ta­tán y vi­vo en Cons­ti­tu­yen­tes 750, ba­rrio Las Pla­yas.

Jonatan

DNI: 34.277.618