To­do in­fan­te ne­ce­si­ta del am­bien­te cá­li­do y sus­ten­ta­ble que le brin­dan quie­nes ejer­cen la fun­ción ma­ter­na y pa­ter­na. Los bra­zos que acu­nan tam­bién pro­te­gen y trans­mi­ten amor. Las ca­ri­cias ma­ter­nas po­si­bi­li­tan que el hi­jo se apro­pie de su cuer­po, que sien­ta que per­te­ne­ce a esa fa­mi­lia y que es que­ri­do. 

Cuan­do el ni­ño lo­gra el con­trol mo­triz su­fi­cien­te pa­ra er­guir­se y sos­te­ner­se so­bre sus pies, lle­ga el mo­men­to de ba­jar de ese es­pa­cio pro­te­gi­do, de se­pa­rar­se del cuer­po ma­ter­no y em­pe­zar a an­dar. Po­co a po­co el pe­que­ño se ha­ce due­ño de sus mo­vi­mien­tos, de su cor­po­ra­li­dad, del con­trol de sus ne­ce­si­da­des bá­si­cas y se apro­pia del len­gua­je.

 Co­mo par­te de es­te pro­ce­so na­tu­ral y ne­ce­sa­rio, el ni­ño in­cor­po­ra el “no” co­mo res­pues­ta ge­ne­ra­li­za­da an­te el en­tor­no. Des­de el pun­to de vis­ta del ni­ño, es opo­ner­se a to­do lo que se le di­ce que ha­ga, a co­mer, a ir a dor­mir, a ba­ñar­se, et­cé­te­ra. Aún las ac­ti­vi­da­des que le agra­dan son ne­ga­das. De es­ta for­ma in­ten­ta de­mos­trar que es otra per­so­na di­fe­ren­te de la que los pa­dres de­sean. Es­tá cons­tru­yen­do una iden­ti­dad, es­tá di­cien­do “acá es­toy yo”. Ge­ne­ral­men­te es­ta ac­ti­tud de­ses­ta­bi­li­za a los pa­dres, quie­nes se sien­ten an­gus­tia­dos y cues­tio­na­dos en su au­to­ri­dad. 

Es en es­te mo­men­to, nue­va­men­te, cuan­do el pe­que­ño ne­ce­si­ta los bra­zos que sos­tie­nen, pe­ro uni­dos a pa­la­bras que le ex­pli­quen que es­tá cre­cien­do, que le brin­den la se­gu­ri­dad de que con­ti­nua­rá re­ci­bien­do afec­to a pe­sar de ha­ber cam­bia­do. El acom­pa­ña­mien­to de los adul­tos com­pro­me­ti­dos en la crian­za po­si­bi­li­ta­rá, po­co a po­co, la trans­for­ma­ción de es­tas con­duc­tas en otras más ma­du­ras, res­pec­to al cui­da­do de sí mis­mo así co­mo a su in­de­pen­den­cia. 

A ve­ces el na­ci­mien­to de un her­ma­no mo­di­fi­ca la es­truc­tu­ra fa­mi­liar con­tri­bu­yen­do a la apa­ri­ción de con­duc­tas re­gre­si­vas; tam­bién es co­mún que en es­te pe­río­do apa­rez­can “be­rrin­ches” co­mo ti­rar­se al sue­lo, llo­rar o gri­tar has­ta con­se­guir lo que se quie­re, que en rea­li­dad es el lu­gar per­di­do.

Po­si­ble­men­te al­gu­nos pa­dres an­gus­tia­dos en es­tas cir­cuns­tan­cias, con­sul­ten a mé­di­cos pe­dia­tras o a otros es­pe­cia­lis­tas en bus­ca de me­di­ca­men­tos o es­tu­dios que ex­pli­quen es­tas nue­vas con­duc­tas. Es im­por­tan­te que es­tos pro­fe­sio­na­les pue­dan dis­tin­guir en es­ta eta­pa, las con­duc­tas tran­si­to­rias, ca­rac­te­rís­ti­cas del de­sa­rro­llo de la per­so­na­li­dad, de otras ma­ni­fes­ta­cio­nes pa­to­ló­gi­cas y no me­di­quen pre­ma­tu­ra­men­te al que es ro­tu­la­do co­mo “re­bel­de”, “ma­lo” o “ner­vio­so”.

No exis­ten re­ce­tas pa­ra su­pe­rar es­te pe­río­do rá­pi­da­men­te, es ne­ce­sa­rio que los pa­dres se ar­men de pa­cien­cia, que ex­pli­quen al ni­ño qué es­pe­ran de él y por qué. Pro­mo­ver­lo ha­cia un lu­gar de ni­ño ma­yor, va­lo­ran­do sus des­tre­zas, sue­le ser una mo­ti­va­ción im­por­tan­te pa­ra ellos.

En es­ta nue­va eta­pa él ne­ce­si­ta que se lo res­pe­te en su in­di­vi­dua­li­dad a la vez que se brin­de un nue­vo mar­co de se­gu­ri­dad a lo que ha­ce, aquí el adul­to de­be de­cir “no”, pe­ro no des­de su de­seo so­bre­pro­tec­tor, si­no des­de la pa­la­bra que guía pa­ra cre­cer. Los lí­mi­tes a la con­duc­ta del ni­ño, pues­tos des­de los mo­de­los adul­tos y sos­te­ni­dos a pe­sar de sus “be­rrin­ches” son fi­nal­men­te acep­ta­dos e in­cor­po­ra­dos co­mo fu­tu­ras nor­mas de con­vi­ven­cia.

 

Servicio de Educación Temprana del Instituto Especial “Del Rosario”
Bulevar Alvear 68, Villa María