El dis­pa­ra­dor de la en­tre­vis­ta fue lo su­ce­di­do en el Jar­dín Tri­bi­lín, en la pro­vin­cia de Bue­nos Ai­res. Co­mo se co­no­ce, el pa­pá de una alum­na co­lo­có un dis­po­si­ti­vo en su mo­chi­la pa­ra po­der gra­bar lo que acon­te­cía en el es­ta­ble­ci­mien­to, an­te sos­pe­chas. Se en­con­tró con una si­tua­ción de mal­tra­to cons­tan­te de par­te de las do­cen­tes ha­cia los pe­que­ños. Aho­ra el fis­cal de la cau­sa quie­re la de­ten­ción de al me­nos dos de las maes­tras, a las que acu­sa de “aban­do­no agra­va­do de per­so­na”, pero la Justicia les otorgó la exención de prisión.

Con Li­lia­na Zu­ri­ta, la pre­si­den­ta del Co­le­gio de Psi­có­lo­gos de Vi­lla Ma­ría y es­pe­cia­lis­ta en Psi­co­lo­gía In­fan­til, no dia­lo­ga­mos sólo de esa si­tua­ción par­ti­cu­lar si­no en ge­ne­ral, bus­can­do la ma­ne­ra de dar­les a los adul­tos al­gu­nas cla­ves que pue­dan evi­den­ciar que los ni­ños y ni­ñas pue­dan es­tar sien­do víc­ti­mas de mal­tra­to, ya sea en el jar­dín, en la es­cue­la o en el club.

“Es im­por­tan­te que el Es­ta­do es­té pre­sen­te, que el lu­gar es­té ha­bi­li­ta­do y que se ha­gan los con­tro­les per­ti­nen­tes. Eso es esen­cial”, fue una de las pri­me­ras apre­cia­cio­nes de la pro­fe­sio­nal.

Otro pun­to es te­ner “una mi­ra­da más aten­ta al per­so­nal del jar­dín”. “Que ha­ya con­fian­za de pe­dir y pre­gun­tar, que se pue­da ha­blar con ellos. Y otro as­pec­to es ver có­mo sa­le el ni­ño del jar­dín. Si sa­le con­ten­to, si va con­ten­to”.

Los adul­tos de­ben pres­tar­le aten­ción a las si­guien­tes se­ña­les o evi­den­cia: mie­dos del pe­que­ño o la pe­que­ña, an­sie­dad, in­som­nio, “cues­tio­nes re­la­cio­na­das al sue­ño o a la ali­men­ta­ción, co­mo por ejem­plo que no quie­ran co­mer”.

To­dos es­tos sín­to­mas “no im­pli­can ne­ce­sa­ria­men­te” que sean víc­ti­mas de mal­tra­to, “pe­ro nos sir­ve pa­ra ha­cer­nos un plan­teo, pa­ra ha­cer­se la pre­gun­ta de si pue­de es­tar ocu­rrien­do al­go”, re­cal­có.

“Si no ve­nía su­ce­dien­do es­to, en­ton­ces hay que in­te­rro­gar­se por qué apa­re­cen aho­ra to­das es­tas con­duc­tas”, ad­vir­tió.

Zu­ri­ta su­bra­yó que “a ve­ces se di­ce que el ni­ño es ca­pri­cho­so y así se sim­pli­fi­ca mu­cho la cues­tión”.

Por lo tan­to, “hay que es­cu­char a los ni­ños. Su pa­la­bra es im­por­tan­te”.

 

- ¿Có­mo es­cu­char­los cuan­do to­da­vía no ha­blan?

“Has­ta los 3, ca­si no ha­blan pe­ro se ex­pre­san con llan­tos, ma­les­tar. Y los adul­tos so­mos me­dia­do­res de esos es­tí­mu­los. Tie­nen que ser adul­tos com­pren­si­vos, que se brin­den con amor y con­ten­ción”.

La pro­fe­sio­nal cues­tio­nó que se nor­ma­li­ce el mal­tra­to ver­bal. Y dijo que en el ca­so del jar­dín que es­tá sien­do in­ves­ti­ga­do, se veía “una cues­tión per­ver­sa” por par­te de las maes­tras: “Lo ha­go y no me im­por­ta que el otro su­fra”.

“Los chi­cos ha­blan de otra for­ma cuan­do no tie­nen len­gua­je”, apun­tó, pe­ro an­te una pre­gun­ta di­jo que “no to­dos pue­den ex­pre­sar­lo”. “Hay que tra­tar de ver las se­ña­les pe­ro al­gu­nos no pue­den de­cir­lo”.

Se la­men­tó por si­tua­cio­nes co­mo la de Tri­bi­lín por­que “es­tán en una si­tua­ción de vul­ne­ra­bi­li­dad muy gran­de”, ya que “el adul­to que los de­be cui­dar, los vio­len­ta”. Es­to “im­pli­ca al­go muy di­fí­cil, no lo pue­den de­co­di­fi­car cog­ni­ti­va­men­te, se sien­ten to­tal­men­te ava­sa­lla­dos y pa­ra su psi­quis­mo es un da­ño muy gran­de”.

“El ser hu­ma­no es muy vul­ne­ra­ble en los pri­me­ros años de su vi­da. Su per­so­na­li­dad se es­tá for­man­do”.

Con­si­de­ró, por otro la­do, que en el ca­so ci­ta­do los pa­dres “tam­bién son víc­ti­mas” de lo ocu­rri­do.

En la char­la con EL DIARIO, se to­có tam­bién el te­ma de la ac­tua­ción de la Jus­ti­cia en ca­sos de abu­sos in­fan­ti­les. “Es muy di­fí­cil, a ve­ces, que se lle­gue a la con­de­na. Y eso es lo peor, por­que cuan­do hay im­pu­ni­dad, to­do pue­de ha­cer­se y si­gue ha­bien­do ile­ga­li­dad”.

Zu­ri­ta ins­tó a no te­ner pa­ra­noia, a “no pen­sar mal de to­das las maes­tras” pe­ro sí “a es­tar aten­tos”.

 La pro­fe­sio­nal des­ta­có que a los ni­ños “hay que acom­pa­ñar­los con con­fian­za” en su pro­ce­so de apren­di­za­je y que “uno apren­de cuan­do tie­ne con­fian­za con quien en­se­ña y cuan­do se en­se­ña con amor”. Ade­más, “el que en­se­ña de­be es­tar au­to­ri­za­do: tie­ne que ha­cer lo que di­ce, lo que en­se­ña”.

Los chi­cos “ven al adul­to co­mo una pro­tec­ción, hay una re­la­ción de asi­me­tría”, por lo que el he­cho de que de ellos sur­ja la vio­len­cia gol­pea pro­fun­da­men­te a los ne­nes.

“Los ni­ños muy pe­que­ños no son cons­cien­tes pe­ro sa­ben que el adul­to es el que los cui­da, por eso es muy gra­ve que la vio­len­cia pro­ven­ga de ellos”.

 

- ¿Siem­pre de­trás del “ca­pri­cho” hay al­go a te­ner en cuen­ta?

- “Creo que por ahí se lo nor­ma­li­za. No va­mos a pa­to­lo­gi­zar al mis­mo por­que es par­te de la edad, por­que no en­tien­den el No fá­cil­men­te, por­que no sa­ben es­pe­rar. Pe­ro si hay cam­bios en el sue­ño, de ape­ti­to, si hay an­sie­dad, si no de­ja de llo­rar, ha­brá que ana­li­zar qué es­tá su­ce­dien­do”.

- ¿El maltrato siem­pre se ex­pre­sa de al­gu­na for­ma?

- “Al­gu­nos no. Pue­de ha­ber mu­cha in­hi­bi­ción”. “El con­trol del Es­ta­do es fun­da­men­tal”, aña­dió.

Y, ade­más, “co­no­cer quié­nes son los do­cen­tes, si son idó­neos, que­dar­se a ver có­mo son las cla­ses, ver que el ni­ño es cui­da­do y res­pe­ta­do. Pen­sar en que ha­ya una do­cen­te que em­pa­ti­ce, que com­pren­da y sea ca­ri­ño­sa”.

“Los con­tro­les gu­ber­na­men­ta­les son ne­ce­sa­rios pe­ro tam­bién hay que ayu­dar a no mi­rar a otro la­do”, acla­ró.

- ¿Pue­de un ni­ño pe­que­ño in­ven­tar, fa­bu­lar que vi­vió una si­tua­ción de mal­tra­to o de abu­so? Mu­chas ve­ces se di­ce que los ni­ños no mien­ten.

- “Las pe­ri­cias son se­rias. Exis­te un pe­ri­to que pue­de cons­ta­tar con di­fe­ren­tes téc­ni­cas su re­la­to, en don­de el ni­ño pue­da mos­trar lo que ha atra­ve­sa­do. A ve­ces es­to se evidencia con se­ña­les. O a ve­ces con mo­di­fi­ca­cio­nes en la con­duc­ta, por ejem­plo cuan­do no apren­de en cla­ses, cuan­do es­tá dis­traí­do y no apren­de pe­se a que pa­ra otras co­sas es in­te­li­gen­te. Es muy ra­ro que un chi­co in­ven­te al­go así, tie­ne que ha­ber un adul­to muy per­ver­so que lo lle­ve a de­cir que ha vi­vi­do una si­tua­ción que no ha pa­sa­do real­men­te”.

- ¿El da­ño que pro­du­ce en los ni­ños una si­tua­ción co­mo la del Jar­dín Tri­bi­lín, es irre­ver­si­ble?

- “Cuan­do han vi­vi­do una si­tua­ción de vio­len­cia gra­ve du­ran­te lar­go tiem­po pro­vo­ca in­se­gu­ri­dad en ellos. Ca­da per­so­na es dis­tin­ta, pe­ro en al­go nos afecta siem­pre. Nos es ino­cuo que al­guien que te tie­ne que cui­dar te mal­tra­te. Pa­ra cre­cer y cons­ti­tuir nues­tro psi­quis­mo ne­ce­si­ta­mos que el adul­to es­té en un lu­gar de cui­da­do. Que nos cui­dan y nos pro­tejan. Y el maes­tro tie­ne que ocu­par el lu­gar pro­tec­tor. No sé si se­ría ‘da­ño’ la pa­la­bra, pe­ro sí es un es­tí­mu­lo vio­len­to que pue­de de­sen­ca­de­nar en an­sie­dad o has­ta en que al­guien se en­fer­me, des­de una gri­pe a una en­fer­me­dad bio­ló­gi­ca”.

Claves que los adultos deben tener en cuenta

• El Es­ta­do de­be ne­ce­sa­ria­men­te con­tro­lar los es­ta­ble­ci­mien­tos. Su pa­pel es pri­mor­dial.
• Los pa­pás de­ben es­tar aten­tos a cam­bios de con­duc­tas de sus hi­jos. Ver có­mo lle­gan y có­mo se van del jar­dín, con qué es­ta­dos de áni­mo lo ha­cen. 
• Te­ner en cuen­ta si­tua­cio­nes de an­sie­dad, tras­tor­nos del sue­ño o en la ali­men­ta­ción. Cuan­do llo­ran. No sim­pli­fi­car cre­yen­do que só­lo “son ca­pri­chos”.
• Co­no­cer a las maes­tras, in­te­rio­ri­zar­se so­bre su re­la­ción con ni­ños y ni­ñas. Que­dar­se a pre­sen­ciar las cla­ses. 
• No caer en la pa­ra­noia ni en­de­mo­ni­zar a las do­cen­tes, pe­ro tam­po­co mi­rar pa­ra otro la­do.
• Con­ver­sar con los ni­ños y ni­ñas y pres­tar­les aten­ción a lo que di­cen. Va­lo­rar su pa­la­bra.