Mu­chas ve­ces se ha plan­tea­do la im­por­tan­cia de una re­con­fi­gu­ra­ción de las ru­ti­nas pos­te­rio­res al pe­río­do va­ca­cio­nal.

Los pa­dres nos or­ga­ni­za­mos, alis­ta­mos los uni­for­mes, guar­da­pol­vos, úti­les, cam­bia­mos al­gu­nos ho­ra­rios de des­can­so y, sin em­bar­go, lle­gan es­tos pri­me­ros días y apa­re­cen pe­leas, eno­jos, es­trés, de­sen­cuen­tros. ¿Por qué? ¿Qué pa­só en la or­ga­ni­za­ción fa­mi­liar que pre­vien­do de­ter­mi­na­das co­sas, igual nos en­con­tra­mos con es­tas si­tua­cio­nes? 

Pro­ble­má­ti­cas ta­les co­mo "quién re­ti­ra a quién del co­le­gio, quién lo lle­va hoy, en me­dia ho­ra có­mo ha­go pa­ra sa­lir de mi ca­sa o tra­ba­jo, bus­car a uno, de­jar­lo, es­pe­rar que sal­ga el otro, or­ga­ni­zar la co­mi­da, con quién co­men hoy...".

¿Por qué se­rá que es­ta­mos tan acos­tum­bra­dos a co­rrer de­trás del pro­ble­ma, en vez de, ar­mó­ni­ca­men­te, pen­sar en so­lu­cio­nes?

Pa­ra es­te ca­so, in­de­fec­ti­ble­men­te, te­ne­mos que res­ca­tar el tér­mi­no co­mu­ni­ca­ción y re­fle­xio­nar so­bre él.

 

¿Có­mo nos es­ta­mos co­mu­ni­can­do?

 

Cuán­tas ve­ces nos es­cu­cha­mos di­cien­do “eso no fue lo que qui­se de­cir”, “pen­sé que ya ha­bía­mos ha­bla­do de eso”, “te lo men­cio­né, pe­ro es­tá vis­to que no me re­gis­tras­te”. 

¿Qué es­tá pa­san­do con el men­sa­je? 

Ac­tual y pa­ra­dó­ji­ca­men­te, te­nien­do tan­tas for­mas de co­mu­ni­ca­ción di­fe­ren­tes, es­ta­ría­mos tran­si­tan­do una épo­ca de di­fí­cil en­ten­di­mien­to en­tre no­so­tros y com­pren­sión del men­sa­je que qui­sié­ra­mos trans­mi­tir.

Una mi­ra­da poé­ti­ca del co­mu­ni­car­nos se­ría abrir nues­tro ser y per­mi­tir que sal­ga aque­llo que de­seo ma­ni­fes­tar y dar­le un lu­gar a la re­troa­li­men­ta­ción, a tra­vés de la res­pues­ta del otro que en­tra­ría en ese lu­gar de aper­tu­ra pro­pues­to.

“La co­mu­ni­ca­ción in­ter­per­so­nal es el con­tac­to ver­bal o no ver­bal que se es­ta­ble­ce en­tre dos o más per­so­nas. Se tra­ta de un in­ter­cam­bio de in­for­ma­ción, ideas, ac­ti­tu­des y emo­cio­nes” (Van­der, 1986). 

Du­ran­te los días pre­vios al ini­cio de cla­se ,¿quié­nes se co­mu­ni­can?

Te­ne­mos a los di­rec­ti­vos y do­cen­tes, a los pa­dres y a los alum­nos. Las po­si­bi­li­da­des de co­mu­ni­ca­ción en­tre unos y otros ha­cen que to­do re­sul­te bas­tan­te com­ple­jo. Los do­cen­tes pue­den co­mu­ni­car­se en­tre ellos, con los pa­dres, lo mis­mo ocu­rre con los pa­dres e hi­jos-alum­nos. De mo­do que es­ta com­ple­ji­dad ha­ce evi­den­te que los con­flic­tos sean ha­bi­tua­les.

Res­ca­ta­mos el va­lor de la in­for­ma­ción y la co­mu­ni­ca­ción aser­ti­va: ha­blar des­pa­cio, con len­gua­je flui­do, evi­tar un es­ti­lo sar­cás­ti­co, ha­cer pau­sas. En lo no ver­bal, evi­tar la sen­sa­ción de dis­gus­to, ha­cer con­tac­to vi­sual, creer en lo que se di­ce, sen­tir­lo. 

Si te­ne­mos que or­ga­ni­zar­nos en aque­llo que es de nues­tro in­te­rés, ¿có­mo no pen­sar en to­do es­to?

Al en­ta­blar un ver­da­de­ro diá­lo­go, es­ta­mos ha­cien­do más que só­lo co­mu­ni­car­nos. Es­ta­ría­mos re­sol­vien­do, trans­mi­tien­do con­fian­za, cer­te­zas, cla­ri­dad a nues­tros hi­jos. Los es­ta­ría­mos sa­can­do de un lu­gar de preo­cu­pa­ción e in­cer­ti­dum­bre so­bre có­mo si­gue su día hoy y co­lo­cán­do­los en un ca­mi­no de se­re­ni­dad que otor­ga la in­for­ma­ción, la pla­ni­fi­ca­ción y la con­ten­ción fa­mi­liar. 

- Con­tar con un día fe­ria­do pa­ra, por ejem­plo, en­se­ñar­les el tra­yec­to en óm­ni­bus si ya tie­nen la edad pa­ra rea­li­zar­lo so­los.

- Ha­blar con los pa­dres de los com­pa­ñe­ros o ve­ci­nos pa­ra tur­nar­se o dis­tri­buir­se ac­ti­vi­da­des a la ho­ra del in­gre­so y/o egre­so de los ni­ños. 

- Re­par­tir­se en­tre pa­dres, se­gún sus ho­ra­rios de tra­ba­jo, las ac­ti­vi­da­des ho­ga­re­ñas. 

To­das se­rían pro­pues­tas a pen­sar y de fá­cil im­ple­men­ta­ción que nos da­rían re­sul­ta­dos po­si­ti­vos a cor­to pla­zo.

Es fun­da­men­tal pa­ra el cre­ci­mien­to del ni­ño, pa­ra el sen­tir­se a gus­to con la ins­tan­cia de apren­di­za­je, que ha­ya to­do un con­tex­to de se­gu­ri­dad y con­fian­za que lo res­pal­de des­de su ho­gar y no cri­sis, co­rri­das, du­das. 

El dia­lo­go, la re­fle­xión, el men­sa­je cla­ro son com­pa­ñe­ros in­dis­cu­ti­bles de es­te pe­río­do tan sig­ni­fi­ca­ti­vo y de nues­tras vi­das en ge­ne­ral, por ello, no po­de­mos se­guir vi­sua­li­zán­do­nos en el men­sa­je de “so­bre la mar­cha”, “lo ve­mos en el mo­men­to”, sin pres­tar aten­ción al im­pac­to que es­tos men­sa­jes ge­ne­ran en el de­sa­rro­llo de nues­tros ni­ños. En otra opor­tu­ni­dad es­cri­bi­ré so­bre la hi­pe­rac­ti­vi­dad y el dé­fi­cit aten­cio­nal tan pre­sen­te en nues­tras au­las y ho­ga­res y có­mo vie­ne de la ma­no, en cier­ta me­di­da, con lo pre­sen­ta­do hoy.

 

Lic. Ivana Martina Villoria

MP 5103,

Psicóloga clínica, formación infanto-juvenil, terapeuta reichiana