Al re­fle­xio­nar so­bre el tér­mi­no vio­len­cia y sus di­fe­ren­tes al­can­ces, nos en­con­tra­mos con el am­plio es­pec­tro que en­glo­ba el mis­mo; tan am­plio que  ten­d­ría­mos a de­jar fue­ra de él ac­cio­nes o si­tua­cio­nes de la vi­da por con­si­de­rar­las “me­nos vio­len­tas”.

¿Pue­de una si­tua­ción de en­ga­ño, pro­lon­ga­da en el tiem­po, vol­ver­se vio­len­cia?  

Di­chos, no di­chos, me­dios di­chos o ne­ga­cio­nes den­tro del ho­gar, re­fe­ren­tes ya sea a si­tua­cio­nes fa­mi­lia­res, amo­ro­sas o la­bo­ra­les, po­drían afec­tar fuer­te­men­te una es­truc­tu­ra fa­mi­liar y el fun­cio­na­mien­to so­cial, fí­si­co y psi­co­ló­gi­co de sus miem­bros al ser des­cu­bier­tos. 

Hay en­ga­ños que des­tru­yen la con­fian­za del otro, que avan­zan en su au­toes­ti­ma y se­gu­ri­dad de sí. Hay pro­me­sas de que nun­ca ocu­rrió lo que la otra per­so­na “cree que pa­só”. Hay fra­ses o ges­tos ma­ni­pu­la­ti­vos que im­pac­tan en la otra per­so­na ge­ne­ran­do una sen­sa­ción de im­po­ten­cia, in­hi­bién­do­la de to­da ca­pa­ci­dad de res­pues­ta. 

¿Se pue­den to­mar por vio­len­tos es­tos ejem­plos? ¿Qué pa­sa con el me­nos­pre­cio si­len­cio­so y cons­tan­te que al­guien pue­de re­ci­bir den­tro de su ho­gar? Hu­mi­lla­cio­nes, des­cui­dos, omi­sio­nes son for­mas de mal­tra­to. Por lo tan­to, im­pac­tan en el psi­quis­mo del ser y de­jan mar­cas. 

El for­ta­le­ci­mien­to de la in­di­vi­dua­li­dad, el apun­ta­la­mien­to de la au­toes­ti­ma y la con­fian­za en sí mis­mos, son po­de­ro­sos ins­tru­men­tos en la lu­cha con­tra la vio­len­cia. 

Al res­pec­to rea­li­za­ré dos men­cio­nes de au­to­res que han tra­ba­ja­do lar­ga­men­te en el te­ma.

Rey­nal­do Pe­rro­ne, te­ra­peu­ta fa­mi­liar ar­gen­ti­no, en su li­bro “Vio­len­cia y abu­sos se­xua­les en la fa­mi­lia. Un abor­da­je sis­té­mi­co y co­mu­ni­ca­cio­nal” re­fie­re so­bre el “fe­nó­me­no co­mu­ni­ca­cio­nal”. De­fi­ne a la vio­len­cia co­mo “un fe­nó­me­no co­mu­ni­ca­cio­nal des­truc­ti­vo, del cual son res­pon­sa­bles to­dos los que in­ter­vie­nen en la se­cuen­cia”.

Cloé Ma­da­nes, otra te­ra­peu­ta fa­mi­liar ar­gen­ti­na, de­fi­ne a la vio­len­cia co­mo la con­tra­ca­ra del amor. Plan­tea que la cues­tión prin­ci­pal pa­ra los se­res hu­ma­nos es la de si de­ben amar­se, pro­te­ger­se y ayu­dar­se en­tre sí o en­tro­me­ter­se, do­mi­nar y con­tro­lar, ha­cien­do da­ño y ejer­cien­do vio­len­cia so­bre los de­más.

Con es­tas dos de­fi­ni­cio­nes ten­dría­mos dos vías po­si­bles de ac­ción: por un la­do, el for­ta­le­ci­mien­to de la per­so­na y por el otro, en­ca­mi­nar la ener­gía amo­ro­sa ha­cia fi­nes de paz, equi­dad y ayu­da mu­tua.

Es­to nos lle­va­ría a es­cu­char­nos, a co­no­cer­nos, a pen­sar­nos en qué lu­gar nos po­si­cio­na­mos fren­te al otro, qué men­sa­je es­ta­mos trans­mi­tien­do cons­cien­te o in­cons­cien­te­men­te pa­ra que se es­ta­blez­ca ese ti­po de re­la­ción. No dar­le el triun­fo a tra­vés del sen­ti­mien­to de la ver­güen­za ni de la ne­ga­ción; rom­per el si­len­cio. Ha­blar so­bre lo que es­tá pa­san­do, bus­car ayu­da, abrir las puer­tas pa­ra dar­le luz y ha­cer vi­si­ble es­tas si­tua­cio­nes son pa­sos cla­ves en es­ta lu­cha.

 

Lic. Ivana Martina Villoria

Psicóloga, MP 5103

Terapeuta clínica, formación infanto-juvenil, terapia reichiana y cognitiva conductual