No siem­pre es fá­cil ave­ri­guar la cau­sa del llan­to ni con­so­lar al be­bé, pe­ro en la prác­ti­ca es un asun­to me­nos com­pli­ca­do de lo que pa­re­ce de an­te­ma­no. 

 

¿Pa­ra qué llo­ra?

 

Tras el llan­to del be­bé, siem­pre hay una ne­ce­si­dad o un de­seo in­sa­tis­fe­cho. El ni­ño llo­ra pa­ra que le den lo que no pue­de ob­te­ner por sí mis­mo ni pue­de pe­dir ha­blan­do o llo­ra por­que al­go le mo­les­ta; pe­ro tam­bién llo­ra cuan­do ne­ce­si­ta des­car­gar ten­sio­nes acu­mu­la­das.

Los tres be­ne­fi­cios: 

Ayu­da: cuan­do tie­ne ham­bre, es­tá mo­ja­do, in­có­mo­do o ne­ce­si­ta com­pa­ñía. 

Que­ja: por al­gún ti­po de do­lor, pe­ro tam­bién por ex­ce­so de rui­do o de es­ti­mu­la­ción. 

De­sa­ho­go: pa­ra li­be­rar las ten­sio­nes que ha ido acu­mu­lan­do. 

Es, pues, es nor­mal (e im­pres­cin­di­ble pa­ra la su­per­vi­ven­cia de nues­tra es­pe­cie) que los be­bés llo­ren. Du­ran­te los pri­me­ros dos o tres me­ses se con­si­de­ra nor­mal que lo ha­gan de una a tres ho­ras dia­rias, co­mo par­te de su pro­ce­so de adap­ta­ción a la vi­da fue­ra del úte­ro ma­ter­no, sin que eso sig­ni­fi­que que sus pa­dres no lo es­tán cui­dan­do ade­cua­da­men­te. 

 

¿Por qué llo­ra?

 

Pres­cin­dien­do del llan­to cau­sa­do por en­fer­me­dad o do­lor, que con es­ca­sas ex­cep­cio­nes se acom­pa­ña de otros sig­nos que la de­la­tan, las cau­sas ha­bi­tua­les de llan­to en el be­bé son: 

Ham­bre: no im­por­ta cuán­to tiem­po ha­ya pa­sa­do des­de la úl­ti­ma to­ma ni la re­gu­la­ri­dad que ha­ya ad­qui­ri­do el ni­ño; cuan­do llo­ra, hay que ofre­cer­le el pe­cho o el bi­be­rón. A ve­ces só­lo ne­ce­si­ta suc­cio­nar al­go y se tran­qui­li­za en­se­gui­da con el de­do o el chu­pe­te. 

Frío o ca­lor: ha­bi­tual­men­te se tra­ta más de ca­lor que de frío. Hay que com­pro­bar en la nu­ca su tem­pe­ra­tu­ra y si pa­re­ce ca­lien­te, qui­tar una pie­za de ro­pa. 

In­co­mo­di­dad: una ma­la po­si­ción, ro­pa de­ma­sia­do ce­ñi­da o un plie­gue de la ro­pa pue­den mo­les­tar­le. 

Pa­ña­les mo­ja­dos o su­cios: no to­dos se que­jan, pe­ro al­gu­nos be­bés no los so­por­tan y me­nos aún si tie­nen irri­ta­da la piel de la zo­na del pa­ñal. 

Sue­ño: bas­tan­te be­bés llo­ri­quean un po­co an­tes de que­dar­se dor­mi­dos. 

So­le­dad: el be­bé que se que­da tran­qui­lo al co­ger­le en bra­zos, só­lo que­ría y ne­ce­si­ta­ba com­pa­ñía. 

Abu­rri­mien­to: a ve­ces se ca­llan al lle­var­los a una ha­bi­ta­ción don­de ha­ya mo­vi­mien­to o ju­gan­do un ra­to con ellos. 

Ex­ce­so de es­tí­mu­lo: las vi­si­tas, la ale­gría fa­mi­liar y el de­seo de es­ti­mu­lar el de­sa­rro­llo del be­bé pue­den so­breex­ci­tar­le y aca­bar por ha­cer­le llo­rar. 

Rui­do: los rui­dos do­més­ti­cos o de la ca­lle a ve­ces son in­ten­sos y mo­les­tos. Los so­ni­dos brus­cos (co­mo una bo­ci­na o te­lé­fo­no) pue­den so­bre­sal­tar­le y de­sen­ca­de­nar el llan­to. 

Ten­sión: mu­chos llo­ran un ra­to ca­da tar­de pa­ra de­sa­ho­gar­se de las ten­sio­nes y mo­les­tias acu­mu­la­das a lo lar­go del día. 

En po­cas se­ma­nas los pa­dres pue­den apren­der a re­co­no­cer lo que le su­ce­de a su hi­jo por la for­ma de llo­rar o, al me­nos, a sa­ber si de­be ser aten­di­do in­me­dia­ta­men­te (en el ca­so de ham­bre, so­le­dad o do­lor) o es me­jor aguar­dar un po­co (cuan­do só­lo hay sue­ño o ten­sión). Por ejem­plo, hay tres llan­tos bas­tan­te tí­pi­cos: 

Ham­bre: em­pie­za de mo­do irre­gu­lar y va cre­cien­do pro­gre­si­va­men­te en fuer­za y con­ti­nui­dad. Pe­río­dos cor­tos, de to­na­li­dad más bien gra­ve, cu­ya in­ten­si­dad su­be y ba­ja. 

Do­lor: de ini­cio brus­co y ya fuer­te de en­tra­da, es un gri­to lar­go y agu­do, se­gui­do de una pau­sa muy lar­ga du­ran­te la que to­ma ai­re y de una se­rie de ge­mi­dos cor­tos. 

En­fer­me­dad: ge­mi­dos dé­bi­les y pro­lon­ga­dos (sal­vo cuan­do la en­fer­me­dad cau­sa do­lor agu­do, co­mo las oti­tis). 

La des­crip­ción es di­fí­cil y el me­jor maes­tro es la ex­pe­rien­cia, de ma­ne­ra que al prin­ci­pio hay que ir pro­ban­do con to­das los po­si­bles cau­sas de llan­to has­ta dar con lo que pe­día el be­bé. 

 

¿Qué ha­cer cuan­do llo­ra?

 

A) Aten­der­lo pron­to:

El llan­to del be­bé siem­pre res­pon­de a una ne­ce­si­dad, fí­si­ca o psi­co­ló­gi­ca, que se de­be pro­cu­rar des­cu­brir y sa­tis­fa­cer lo an­tes po­si­ble. El be­bé se sien­te vi­tal­men­te ame­na­za­do cuan­do pier­de el bie­nes­tar y co­mo la ex­pe­rien­cia to­da­vía no le ha en­se­ña­do que lo va a re­cu­pe­rar en­se­gui­da, no pue­de te­ner pa­cien­cia. 

Ade­más de que siem­pre es más di­fí­cil cal­mar a un ni­ño que lle­va llo­ran­do mu­cho ra­to, al aten­der­le pron­to no se le mal­cría, si­no que, al con­tra­rio, se le de­mues­tra que pue­de con­fiar en su pro­pia ca­pa­ci­dad pa­ra re­cla­mar ayu­da y en que exis­te al­guien dis­pues­to a brin­dár­se­la, sen­ti­mien­tos bá­si­cos pa­ra el de­sa­rro­llo po­si­ti­vo de su per­so­na­li­dad. Es­to se de­mues­tra muy pron­to por­que los be­bés que son aten­di­dos rá­pi­da, ca­ri­ño­sa y efi­caz­men­te en­se­gui­da,  llo­ran me­nos. 

Des­de lue­go, cuan­do más que llo­rar, gru­ñe o se que­ja, o si por la no­che es­tá llo­ri­quean­do en­tre sue­ños, con­vie­ne dar­le tiem­po pa­ra que ten­ga la opor­tu­ni­dad de re­sol­ver el pro­ble­ma por sí mis­mo. Y, en to­do ca­so, se tra­ta de ra­pi­dez, no pre­ci­pi­ta­ción ni alar­ma, es­pe­cial­men­te si se va des­cu­brien­do que el ni­ño es muy llo­rón y se de­ses­pe­ra an­te la me­nor in­co­mo­di­dad. 

 

B) Ase­gu­rar la sa­tis­fac­ción de sus ne­ce­si­da­des bá­si­cas:

El or­den de es­te pro­ce­so va­ria­rá se­gún el ti­po de llan­to, las cir­cuns­tan­cias en que se pro­duz­ca y la ex­pe­rien­cia pre­via de los pa­dres, pe­ro en ge­ne­ral se de­be em­pe­zar por com­pro­bar que el ni­ño no ten­ga ham­bre, frío, unos pa­ña­les em­pa­pa­dos y su­cios o quie­ra com­pa­ñía. Si pa­re­ce que só­lo ne­ce­si­ta dor­mir, acos­tar­lo en su cu­na; pe­ro si el llan­to em­peo­ra o a los cin­co mi­nu­tos no lo­gra dor­mir­se, vol­ver­lo a to­mar. 

Des­car­ta­do el sue­ño y las ne­ce­si­da­des bá­si­cas, la cau­sa más pro­ba­ble del llan­to es la ten­sión. Los be­bés nun­ca llo­ran por llo­rar, pe­ro es cier­to que a ve­ces só­lo llo­ran pa­ra de­sa­ho­gar­se y des­car­gar el ner­vio­sis­mo que han acu­mu­la­do a lo lar­go del día (rui­dos, ex­ci­ta­ción, un pa­ñal de­ma­sia­do tiem­po mo­ja­do), de igual for­ma que los adul­tos se re­la­jan y li­be­ran ener­gías, por ejem­plo, ha­cien­do de­por­te, a me­nu­do gri­tan­do al gol­pear una pe­lo­ta. Sim­ple­men­te hay que te­ner pa­cien­cia. 

 

C) To­mar­lo en bra­zos: 

Es un error de­jar de to­mar al ni­ño en bra­zos por mie­do a que se acos­tum­bre mal. En­con­trar aten­ción y afec­to cuan­do se es­tá su­frien­do tam­po­co es ad­qui­rir una ma­la cos­tum­bre y el pro­ble­ma del ni­ño que to­do lo con­si­gue llo­ran­do no se de­be a que se le ha­ya con­so­la­do cuan­do lo ne­ce­si­ta­ba, si­no a que al ha­cer­se ma­yor­ci­to ha apren­di­do a uti­li­zar el llan­to co­mo un ar­ma por­que sus pa­dres "para no oír­lo", siem­pre han aca­ba­do ce­dien­do a sus exi­gen­cias y con­sin­tién­do­le lo que pre­via­men­te le ne­ga­ban. 

Sin em­bar­go, tam­po­co es acer­ta­do ha­cer de los bra­zos el re­me­dio uni­ver­sal y to­mar­lo por sis­te­ma pa­ra que ca­lle. Con­vie­ne no ol­vi­dar que el llan­to es una for­ma de co­mu­ni­ca­ción que no se de­be re­pri­mir, si­no in­ter­pre­tar. To­mar­lo  en bra­zos, pe­ro no pa­ra acu­nar­lo ni me­cer­lo in­ten­tan­do que de­je de llo­rar co­mo sea, si­no pa­ra ob­ser­var­le y pa­ra tra­tar de ave­ri­guar lo que quie­re, es una ac­ti­tud mu­cho más acer­ta­da y efi­caz. 

 

D) Des­car­tar do­lor y en­fer­me­dad:

Cuan­do el llan­to per­sis­te pe­se a que el ni­ño pa­re­ce te­ner sa­tis­fe­chas sus ne­ce­si­da­des bá­si­cas (in­clu­yen­do la com­pa­ñía) y no se le pue­de tran­qui­li­zar de nin­gu­na for­ma, se plan­tea la po­si­bi­li­dad de que sea de­bi­do a do­lor o en­fer­me­dad; es­ta du­da ge­ne­ra a me­nu­do una an­sie­dad que pue­de em­peo­rar fá­cil­men­te la si­tua­ción. 

Aun­que el do­lor los ha­ce gri­tar de una for­ma ca­rac­te­rís­ti­ca, nun­ca es­tá de más des­nu­dar to­tal­men­te a un be­bé in­con­so­la­ble. Es po­si­ble que un plie­gue de ro­pa lo es­té opri­mien­do o que la pin­za del om­bli­go se ha­ya pues­to de pun­ta y se le es­té cla­van­do, o in­clu­so pue­de ha­ber­se pin­cha­do con cual­quier co­sa. Tam­po­co es ex­traor­di­na­rio ha­llar un pe­lo fuer­te­men­te en­ro­lla­do al­re­de­dor del pie, o una her­nia que abul­ta en su in­gle. 

Res­pec­to a los ga­ses, hay ten­den­cia a atri­buir­les más res­pon­sa­bi­li­dad de la que real­men­te tie­nen. Cuan­do llo­ran, los be­bés pue­den en­co­ger las pier­nas y ten­sar el ab­do­men sin te­ner pro­ble­mas en él y que con el es­fuer­zo del llan­to se les es­ca­pe al­gu­na ven­to­si­dad tam­po­co sig­ni­fi­ca ne­ce­sa­ria­men­te que esa fue­ra su cau­sa. 

En cuan­to a las en­fer­me­da­des, es evi­den­te que si, ade­más de llo­rar, el ni­ño pre­sen­ta cual­quier sig­no de aler­ta (vó­mi­tos, dia­rrea, di­fi­cul­tad pa­ra res­pi­rar, pa­li­dez, som­no­len­cia, fie­bre, re­cha­zo pro­lon­ga­do de ali­men­to...) o sin sa­ber pre­ci­sar bien el mo­ti­vo, los pa­dres pien­san que pue­de es­tar en­fer­mo, la con­sul­ta es obli­ga­da y qui­zá ur­gen­te, es­pe­cial­men­te si el llan­to es dé­bil y el be­bé pa­re­ce apa­ga­do. Es ra­ro que el llan­to sea el úni­co sín­to­ma de una en­fer­me­dad. Una ex­cep­ción se­rían las oti­tis, pe­ro no son fre­cuen­tes en los pri­me­ros tres me­ses y ca­si siem­pre coe­xis­ten con sig­nos de res­fria­do. In­clu­so la in­va­gi­na­ción in­tes­ti­nal, una en­fer­me­dad más pro­pia del se­gun­do se­mes­tre de vi­da, en la que un tro­zo del in­tes­ti­no se plie­ga so­bre sí mis­mo co­mo los tu­bos de un ca­ta­le­jo y que pro­du­ce unos epi­so­dios de do­lor brus­co e in­ter­mi­ten­te que se tra­du­cen en un llan­to muy alar­man­te, se acom­pa­ña pron­to de vó­mi­tos y de un ale­tar­ga­mien­to pro­gre­si­vo. En to­do ca­so, la an­sie­dad que se pue­da ge­ne­rar en los pa­dres es mo­ti­vo más que su­fi­cien­te pa­ra que el pe­dia­tra con­fir­me la bue­na sa­lud del ni­ño. 

 

E) In­ten­tar otros mé­to­dos pa­ra tran­qui­li­zar­lo:

Siem­pre pro­cu­ran­do man­te­ner una ac­ti­tud re­la­ja­da y co­mu­ni­ca­ti­va, tra­tan­do de trans­mi­tir con­fian­za y ob­ser­van­do la res­pues­ta del be­bé, se pue­de ir pro­ban­do el efec­to de los dis­tin­tos mé­to­dos que, con más o me­nos va­rian­tes, se han apli­ca­do tra­di­cio­nal­men­te pa­ra cal­mar­los. 

Chu­pe­te: los be­bés ne­ce­si­tan suc­cio­nar y el uso del chu­pe­te (o el de­do) es ab­so­lu­ta­men­te nor­mal. 

Mo­vi­mien­to: mu­chos llan­tos aca­ban al acu­nar al ni­ño en bra­zos o en una tum­bo­na me­ce­do­ra, lle­ván­do­le a cues­tas en la mo­chi­la o dán­do­les un pa­seo en su co­che­ci­to o in­clu­so en au­to­mó­vil; pe­ro con­vie­ne no abu­sar mu­cho de es­tos mé­to­dos o, al me­nos, pro­cu­rar em­plear­los pa­ra tran­qui­li­zar­lo y no pa­ra dor­mir­lo. 

Con­tac­to: al­gún be­bé pue­de re­la­jar­se apli­cán­do­le un sua­ve ma­sa­je con los de­dos im­preg­na­dos en un acei­te o cre­ma pa­ra su piel y bas­tan­tes ma­dres lo ha­cen de for­ma ru­ti­na­ria pa­ra que duer­man me­jor. Más an­ti­guo, y en oca­sio­nes de una efi­ca­cia sor­pren­den­te, es en­vol­ver al be­bé ci­ñén­do­le una man­ta de al­go­dón al cuer­po du­ran­te un ra­to, lo que qui­zá le re­cuer­de la sen­sa­ción de se­gu­ri­dad que te­nía al es­tar con­fi­na­do en el vien­tre ma­ter­no. 

So­ni­dos: las na­nas, la mú­si­ca sua­ve y los la­ti­dos del co­ra­zón, pe­ro tam­bién el rui­do del mar y el de la la­va­do­ra o la as­pi­ra­do­ra, pro­ba­ble­men­te por la si­mi­li­tud con los so­ni­dos que per­ci­bía an­tes de na­cer, pue­den cal­mar­le. 

Tiem­po: cuan­do el llan­to es por ten­sión y el ni­ño ne­ce­si­ta des­car­gar ener­gía pa­ra re­la­jar­se y dor­mir, a ve­ces lo úni­co que se pue­de y de­be ha­cer es de­jar­le llo­rar. No con­vie­ne in­sis­tir de­ma­sia­do con un mis­mo mé­to­do; si no fun­cio­na, más va­le pro­bar otro (y em­pe­zar a pen­sar en pe­dir ayu­da).

 

F) Man­te­ner la cal­ma:

La na­tu­ra­le­za ha he­cho que el llan­to de los be­bés sea in­quie­tan­te y de­sa­gra­da­ble pa­ra los adul­tos, pa­ra ase­gu­rar­se de que sean rá­pi­da­men­te aten­di­dos por ellos. De ahí que cuan­do el hi­jo no pa­ra de llo­rar, a la preo­cu­pa­ción na­tu­ral por su bie­nes­tar y a la frus­tra­ción que se sien­te por no sa­ber có­mo con­so­lar­le, se aña­da a ve­ces cier­ta an­gus­tia. 

Pe­ro el be­bé es muy sen­si­ble a la ten­sión am­bien­tal y per­ci­be el es­ta­do de áni­mo de la per­so­na que le cui­da, con lo que se cie­rra un cír­cu­lo vi­cio­so que pue­de pro­lon­gar la si­tua­ción has­ta el ago­ta­mien­to: el llan­to del ni­ño an­gus­tia a los pa­dres, que tra­tan de cal­mar­lo apre­su­ra­da­men­te, pro­ban­do con an­sie­dad una co­sa tras otra y no lo­gran­do más que asus­tar­lo y ha­cer­lo llo­rar más. 

Pen­se­mos que cuan­to más se man­ten­ga la cal­ma y se acep­te el llan­to del be­bé mien­tras se bus­ca re­me­dio ma­ni­pu­lán­do­lo con sua­vi­dad, más pron­to se tran­qui­li­za­rá. Y si cual­quie­ra que cui­de al ni­ño no­ta que es­tá a pun­to de per­der los ner­vios, de­be pe­dir ayu­da in­me­dia­ta­men­te pa­ra los dos. No es ra­ro que el be­bé se ca­lle ca­si instantáneamente an­te la nue­va ca­ra y tra­to de un fa­mi­liar o ami­go (o del otro miem­bro de la pa­re­ja, si no se ha­lla­ba en esa si­tua­ción) y que eso per­mi­ta a to­dos des­can­sar y re­cu­pe­rar la tran­qui­li­dad. En es­te sen­ti­do, es im­por­tan­te po­der dis­po­ner de ayu­da y sa­ber pe­dir­la y dis­fru­tar­la sin com­ple­jos de nin­gún ti­po. Has­ta ha­ce no de­ma­sia­do, los cui­da­dos del be­bé eran com­par­ti­dos por nu­me­ro­sos miem­bros de la fa­mi­lia y si ac­tual­men­te re­caen en una pa­re­ja o en una so­la per­so­na que no pue­de des­can­sar ade­cua­da­men­te, es di­fí­cil que afron­te y re­suel­va sa­tis­fac­to­ria­men­te si­tua­cio­nes co­mo la plan­tea­da por el llan­to del ni­ño. 

Pa­tri­cia C. Ro­drí­guez de Vo­da­no­vic

Li­cen­cia­da en Edu­ca­ción Fí­si­ca y en Ki­ne­sio­lo­gía y Fi­sio­te­ra­pia

MP 5215 - UNC

Cen­tro In­te­gral de Pre­pa­ra­ción pa­ra el Par­to

ro­dri­guez­pa­tri­cia­c@hot­mail­.com