¿Nos pre­pa­ran pa­ra ser pa­dres? Es­ta pre­gun­ta sur­ge en las pa­re­jas mu­chas ve­ces a lo lar­go de la vi­da, más bien, ca­da vez que se en­fren­tan a una si­tua­ción pro­ble­má­ti­ca   res­pec­to al cre­ci­mien­to de sus hi­jos. 

Es cier­to que so­cial­men­te se ejer­ci­ta en los ni­ños la crian­za, po­nien­do a su dis­po­si­ción mu­ñe­cos que ca­da vez se ase­me­jan más a los be­bés rea­les, és­tos es­tán prin­ci­pal­men­te di­ri­gi­dos ha­cia las ni­ñas, pre­dis­po­nién­do­las al rol ma­ter­no. Con­si­de­rán­do­lo así, pa­re­cie­ra que la ma­ter­ni­dad con­sis­te só­lo en las aten­cio­nes bá­si­cas que un in­fan­te de­be re­ci­bir, pe­ro no  in­clu­ye el as­pec­to fun­da­men­tal de la mis­ma, el de la trans­for­ma­ción de una nue­va vi­da en un ni­ño. 

Es­ta eta­pa su­po­ne pa­ra los pa­dres, com­pro­me­ter­se to­tal­men­te en es­ta ex­pe­rien­cia. A par­tir de es­te mo­men­to, tan­to el cuer­po co­mo la psi­quis de la ma­má se com­par­ti­rán, es co­mo te­ner el al­ma y el co­ra­zón abier­tos, ex­pues­tos, y to­dos los sen­ti­mien­tos a flor de piel. La co­mu­ni­ca­ción con su hi­jo es tal, que só­lo ella pue­de ex­pli­car con de­ta­lle lo que le ocu­rre al be­bé, “ha­blar por él”. Sin em­bar­go, lo mis­mo ocu­rre al be­bé, to­das sus ma­ni­fes­ta­cio­nes se re­la­cio­nan con los es­ta­dos emo­cio­na­les de su pro­ge­ni­to­ra. 

Criar be­bés es muy ar­duo por­que, así co­mo el ni­ño en­tra en fu­sión con la ma­má pa­ra ser su hi­jo, a su vez és­ta en­tra en fu­sión emo­cio­nal con él pa­ra ser ma­dre. Es de­cir, du­ran­te los dos pri­me­ros años fun­da­men­tal­men­te ella es una “ma­má- be­bé”. De allí la im­por­tan­cia de la fi­gu­ra pa­ter­na o de al­guien que ejer­za la fun­ción de se­pa­ra­ción en­tre am­bos. 

El pa­dre es quien los in­tro­du­ce al mun­do, quien in­cor­po­ra la mi­ra­da des­de el ex­te­rior a la día­da. Acom­pa­ñar, pro­te­gién­do­los pe­ro tam­bién  dis­tan­cián­do­los, pa­ra que el in­fan­te pue­da cons­ti­tuir­se co­mo su­je­to, di­fe­ren­cián­do­se de su pro­ge­ni­to­ra, es lo que de­ben ha­cer los pa­pás. Ge­ne­ral­men­te és­tos tam­bién se sien­ten atra­ve­sa­dos por la con­fu­sión de lo que se les so­li­ci­ta, an­gus­tia­dos por las du­das res­pec­to a có­mo y cuán­do in­ter­ve­nir.

Es usual que las pa­re­jas en es­ta eta­pa se sien­tan atra­ve­sa­dos por si­tua­cio­nes con­flic­ti­vas, más aún cuan­do se pre­sen­tan cir­cuns­tan­cias fue­ra de lo co­mún, en el mo­men­to del na­ci­mien­to o res­pec­to a ne­ce­si­da­des es­pe­cia­les del in­fan­te, por lo que los pro­fe­sio­na­les que tra­ba­ja­mos con fa­mi­lias de­be­mos es­tar aten­tos a to­das las ma­ni­fes­ta­cio­nes de quie­nes se acer­can a con­sul­tar­nos. 

La Aten­ción Tem­pra­na se cons­ti­tu­ye co­mo un es­pa­cio de diá­lo­go e in­ter­cam­bio, en el que se fa­vo­re­ce la bús­que­da de di­fe­ren­tes es­tra­te­gias  de co­mu­ni­ca­ción. 

Nues­tra fun­ción, des­de el afue­ra, se ins­cri­be en es­cu­char­los y sos­te­ner­los, for­ta­le­cién­do­los pa­ra los su­ce­si­vos cam­bios que se pre­sen­ta­rán en las pri­me­ras eta­pas, aun­que es­te pro­ce­so, pa­ra ellos, abar­ca­rá to­da la vi­da.

 

Servicio de Educación Temprana. 

Instituto Especial “Del Rosario”