Tra­ba­ja­ron ayer con alum­nos de quin­to y sex­to año de la Es­cue­la El Ca­mi­nan­te en la pre­ven­ción de no­viaz­gos vio­len­tos. Me­dian­te el ta­ller, ado­les­cen­tes de­ve­la­ron ac­ti­tu­des que re­fle­jan cier­to mal­tra­to du­ran­te el no­viaz­go, aun­que por lo ge­ne­ral lo tie­nen na­tu­ra­li­za­do.

La ac­ti­vi­dad for­mó par­te de un pro­gra­ma de­no­mi­na­do “Nues­tra se­xua­li­dad, nues­tros de­re­chos”, que lle­va ade­lan­te el Cen­tro de Aten­ción Pri­ma­ria de la Sa­lud (CAPS) de ba­rrio Car­los Pe­lle­gri­ni con la co­la­bo­ra­ción del CAPS de ba­rrio Bel­gra­no. Com­pren­de ta­lle­res en la Es­cue­la Jua­na Man­so (de cuar­to a sex­to gra­do), con mu­je­res que están en la Con­gre­ga­ción de Her­ma­nas Ado­ra­tri­ces y en El Ca­mi­nan­te, pre­ci­sa­men­te don­de ayer se con­cre­tó el cuar­to ta­ller.

Ade­más, me­dian­te es­te plan, se re­fuer­za en el sec­tor barrial el con­trol gi­ne­co­ló­gi­co, la pla­ni­fi­ca­ción fa­mi­liar, con­se­je­ría, cam­pa­ña por el PAP y la pre­ven­ción de En­fer­me­da­des de Trans­mi­sión Se­xual (ETS). To­do es­to se ha­ce año a año, “pe­ro he­mos ido in­cor­po­ran­do ac­cio­nes”, in­di­ca­ron ayer la li­cen­cia­da en tra­ba­jo so­cial, An­drea Pol­ve­ri­ni, y la li­cen­cia­da en en­fer­me­ría, Mi­cae­la Cro­set­to, al dia­lo­gar con EL DIA­RIO.

Con el gru­po de la víspera, con quien vie­nen tra­ba­jan­do des­de el pri­mer año, abor­da­ron la vio­len­cia en la pa­re­ja, al­go que ob­ser­van con in­ci­den­cia en­tre los jó­ve­nes. El eje fue des­na­tu­ra­li­zar si­tua­cio­nes que pa­ra los ado­les­cen­tes son co­mu­nes, pe­ro que re­ve­lan una re­la­ción con cier­ta pa­to­lo­gía.

“Al CAPS nos lle­gan ca­sos. Qui­zás no ha ha­bi­do gol­pes aún, pe­ro sí exis­te una re­la­ción de con­trol, de ce­los ob­se­si­vos y de ais­la­mien­to de la pa­re­ja”, con­fir­ma­ron las pro­fe­sio­na­les.

Los alum­nos, en prin­ci­pio, no ad­mi­tie­ron es­tas si­tua­cio­nes, pe­ro en el trans­cur­so del ta­ller y a raíz de si­tua­cio­nes de gru­po que vie­ron, re­co­no­cie­ron con­duc­tas que aten­tan con­tra las re­la­cio­nes sa­lu­da­bles.

El equi­po hi­zo hin­ca­pié en tra­ba­jar el res­pe­to por la pri­va­ci­dad de ca­da uno de los miem­bros de la pa­re­ja y re­cal­car que el te­ner no­vio o no­via no es te­ner su po­se­sión.  

La cla­ve es el res­pe­to mu­tuo. Las es­pe­cia­lis­tas pre­ci­sa­ron que si el com­pa­ñe­ro o la com­pa­ñe­ra con­tro­la tus sa­li­das, la ro­pa, las amis­ta­des, las ac­ti­vi­da­des, el có­mo y el cuán­do te­ner re­la­cio­nes se­xua­les (en­fa­ti­za­ron en que sea con­sen­ti­da), con­tro­la los men­sa­jes de tex­to o el co­rreo elec­tró­ni­co o ame­na­za con el aban­do­no si no se ha­ce tal co­sa, “en­ton­ces no hay amor, hay vio­len­cia”.

En el ta­ller con los es­tu­dian­tes que­dó al des­cu­bier­to que es co­mún con­tro­lar­se el te­lé­fo­no o mu­chos pien­san que los no­vios o no­vias “me ce­lan por­que me quie­re”, al­go que es erró­neo se­gún las pro­fe­sio­na­les.

“To­da con­duc­ta no apro­ba­da por uno es vio­len­cia”, re­cal­ca­ron.

Pol­ve­ri­ni y Cro­set­to lla­ma­ron, en es­te sen­ti­do, a “que ca­da uno se pre­gun­te a sí mis­mo si se sien­te có­mo­do en la re­la­ción”.

El que uno de los dos pien­se que si di­ce tal co­sa o ha­ce tal co­sa la pa­re­ja se eno­ja­rá, es una señal de que el vín­cu­lo no es sa­no.

El equi­po le apun­tó a los asis­ten­tes que el no­viaz­go es una eta­pa de pre­pa­ra­ción pa­ra sa­ber si la per­so­na que es­tá al la­do es con la que uno quie­re pa­ra pa­sar sus días.

Tam­bién se tra­ba­jó el ci­clo de la vio­len­cia. To­do, con la fuer­te par­ti­ci­pa­ción del alum­na­do, ya que se de­tec­tó que son re­cep­ti­vos a la te­má­ti­ca.

Las en­tre­vis­ta­das acla­ra­ron que “los do­cen­tes tam­bién tra­ba­jan es­tos te­mas” y que des­de los CAPS lo re­fuer­zan.

 

Embarazos adolescentes

 

En tan­to, ma­ña­na irán al IPEM Ma­nuel An­sel­mo Ocam­po, a las 10, a so­cia­bi­li­zar el pro­gra­ma an­te el sex­to año de es­te es­ta­ble­ci­mien­to de Ni­vel Me­dio de calle Catamarca.

Se ha­bla­rá, se­gún se ade­lan­tó a es­te ma­tu­ti­no, de em­ba­ra­zos ado­les­cen­tes, re­for­zan­do la pla­ni­fi­ca­ción fa­mi­liar y el aná­li­sis de los mé­to­dos an­ti­con­cep­ti­vos.

Por su la­do, en la Es­cue­la Jua­na Man­so se tra­ba­ja tam­bién en pla­ni­fi­ca­ción fa­mi­liar, en la pre­ven­ción de no­viaz­gos vio­len­tos y en la pre­ven­ción de la vio­len­cia es­co­lar.

“Tra­ba­ja­mos mu­cho, mediante este programa, en el con­cep­to de to­ma de de­ci­sio­nes. En que se co­noz­can las con­se­cuen­cias de ca­da de­ter­mi­na­ción, las po­si­ti­vas y las ne­ga­ti­vas”, in­di­ca­ron.

Ade­más se abor­da el em­ba­ra­zo no opor­tu­no. “Mu­chas ve­ces el em­ba­ra­zo es de­sea­do, pe­ro se da en un mo­men­to in­co­rrec­to”, re­mar­ca­ron.

Y se su­bra­ya que el pre­ser­va­ti­vo es el mé­to­do ideal pa­ra pre­ve­nir in­fec­cio­nes de trans­mi­sión se­xual, ha­cien­do eje en que los ado­les­cen­tes to­men con­cien­cia de que no só­lo de­ben pen­sar en un even­tual em­ba­ra­zo, si­no en evi­tar con­traer ETS, co­mo el HIV, por ejem­plo.