Ca­si to­dos los días, lle­ga una mu­jer que es víc­ti­ma de la vio­len­cia del hom­bre a re­que­rir asis­ten­cia al Cen­tro de In­te­gra­ción So­cial (CIS) de ba­rrio San­ta Ana.

Así lo con­fir­ma­ron, en­tre­vis­ta­das por EL DIA­RIO, la psi­có­lo­ga Ana Lu­cía Ga­mac­chio, la abo­ga­da Pa­tri­cia Ro­dri­go y la tra­ba­ja­do­ra so­cial Ju­lia­na Vas­sia, in­te­gran­tes de la Uni­dad de Vio­len­cia de es­te cen­tro, que exis­te des­de ju­nio pa­sa­do.

Des­de la mis­ma, se tra­ba­ja de ma­ne­ra in­ter­dis­ci­pli­na­ria e in­te­rins­ti­tu­cio­nal ha­cien­do hin­ca­pié en la vi­gen­cia de los de­re­chos hu­ma­nos y des­de la pers­pec­ti­va de gé­ne­ro, ba­jo la Uni­dad de Vio­len­cia de la Pro­vin­cia.

El equi­po, se­gún de­ta­lló, brin­da “apo­yo con­ti­nuo pa­ra in­te­rrum­pir el ci­clo de vio­len­cia”, con asis­ten­cia psi­co­ló­gi­ca, ase­so­ra­mien­to le­gal y asis­ten­cia so­cial.

Las pro­fe­sio­na­les se­ña­la­ron que en los pri­me­ros me­ses los ca­sos aten­di­dos eran re­mi­ti­dos des­de el Juz­ga­do de Vio­len­cia Fa­mi­liar y des­de la Po­li­cía, pe­ro aho­ra se da ha da­do tam­bién una de­man­da es­pon­tá­nea, lo que es po­si­ti­vo por­que la ciu­da­da­nía va co­no­cien­do de la dis­po­ni­bi­li­dad de es­te es­pa­cio.

Al CIS lle­gan mu­je­res de to­das las eda­des y de dis­tin­tas cla­ses so­cia­les, de to­do el de­par­ta­men­to San Mar­tín, con cua­dros de su­fri­mien­to de vio­len­cia.

Ga­mac­chio, Vas­sia y Ro­dri­go re­sal­ta­ron que la de­nun­cia al agre­sor “es un ins­tru­men­to im­por­tan­te pe­ro no es su­fi­cien­te”, ya que “lo ne­ce­sa­rio es la de­ci­sión per­so­nal de la mu­jer de no vol­ver” con el mis­mo y cor­tar esa si­tua­ción que ha­ce da­ño.

Esa de­ter­mi­na­ción in­di­vi­dual “es di­fí­cil de con­se­guir y lle­va mu­cho tiem­po”, ad­mi­tie­ron.

“El abor­da­je es in­te­gral y es im­por­tan­te que la per­so­na pon­ga en pa­la­bras lo que es­tá vien­do y vi­vien­do, que em­pie­ce a per­ci­bir y to­mar con­cien­cia del ries­go”, re­sal­ta­ron.

Aquí tra­ba­jan en for­ta­le­cer­les el au­toes­ti­ma, em­po­de­rar a la mu­jer y al­can­zar su au­to­no­mía. “No ha­bla­mos de víc­ti­mas, si­no de per­so­nas en si­tua­ción de vio­len­cia”, acla­ra­ron.

Des­cri­bie­ron que en la ge­ne­ra­li­dad de los ca­sos hay un de­bi­li­ta­mien­to de los vín­cu­los fa­mi­lia­res, por­que el vic­ti­ma­rio se en­car­gó de ha­cer­lo. Por eso, des­de el equi­po téc­ni­co per­si­guen “for­ta­le­cer las re­des de ami­gos, la in­ser­ción en el mer­ca­do la­bo­ral y otras ac­cio­nes des­ti­na­das a cor­tar con el ais­la­mien­to, ya que el agre­sor ha ido cor­tan­do vín­cu­los”.

“Ese ais­la­mien­to la ha­ce más dé­bil”, ma­ni­fes­ta­ron. Tam­bién ob­ser­van que mu­chas pre­sen­tan cul­pas. Jus­ti­fi­can la con­duc­ta del que tie­nen al la­do y que las vio­len­tan: “Me pe­ga por­que se dro­ga o por­que to­ma al­co­hol”, di­cen.

“La dro­ga es un agra­van­te, un in­di­ca­dor de ries­go, pe­ro no por ser adic­to al­guien ejer­ce vio­len­cia”, acla­ra­ron. Tam­bién pre­ci­sa­ron que “na­die na­ce vio­len­to”, si­no que se apre­hen­de y que ade­más “se sa­be con quién la ejer­cen”.

Lu­cía Ga­mac­chio aña­dió que la cul­tu­ra pa­triar­cal tam­bién in­flu­yó en el he­cho de “na­tu­ra­li­zar que el hom­bre sea agre­si­vo” y por eso des­ta­có la im­por­tan­cia de que “vi­sua­li­cen lo que es­tán vi­vien­do y des­na­tu­ra­li­cen, acom­pa­ñán­do­las des­de aquí a cor­tar ese vín­cu­lo, que cues­ta rom­per­lo y lue­go sos­te­ner esa rup­tu­ra”.

Por eso, las pro­fe­sio­na­les apun­ta­ron que “si se ha­ce la de­nun­cia, pe­ro no se par­ti­ci­pa de al­gún es­pa­cio o no hay una red fuer­te, el apo­yo de hi­jos, un tra­ba­jo, ami­gos, es más com­pli­ca­do” sa­lir de ese cír­cu­lo.

“Cues­ta re­co­no­cer lo que suce­de. Sien­ten ver­güen­za y ade­más mie­do. Es co­mún en los re­la­tos la ame­na­za de muer­te de hi­jos, de fa­mi­lia­res”, ahon­da­ron.

En tan­to, di­je­ron que hay que es­tar aler­ta a se­ña­les du­ran­te los no­viaz­gos, co­mo ce­los ex­ce­si­vos, con­trol de co­rreo elec­tró­ni­co o te­lé­fo­no, con­trol de cuá­les son las amis­ta­des o de la for­ma de ves­tir­se. “Pue­den ser los pri­me­ros in­di­cios de una si­tua­ción que qui­zás se tor­ne ex­tre­ma y pe­li­gro­sa”, re­cal­ca­ron.

El “me ce­la por­que me quie­re” apa­re­ce en los re­la­tos. “Ven los ce­los co­mo sín­to­mas del amor y no es así”, con­clu­ye­ron las in­te­gran­tes de es­ta uni­dad del CIS, el que es­tá al fren­te de Ro­sa Cám­po­ra.