Ca­da vez que se acer­ca el fin de un año, más pre­ci­sa­men­te cuan­do se apro­xi­man las fies­tas, se in­cre­men­tan las con­sul­tas a psi­có­lo­gos y psi­quia­tras.

El pre­si­den­te del Co­le­gio de Psi­có­lo­gos de Vi­lla Ma­ría, Pa­blo Arria­ga, ase­gu­ró que es muy co­mún que en esa épo­ca del año, es­pe­cial­men­te du­ran­te el mes de di­ciem­bre, mu­chas per­so­nas de­fi­nan con­sul­tar a un psi­có­lo­go.

“En mi ca­so par­ti­cu­lar, me han lle­ga­do mu­chas de­ri­va­cio­nes de co­le­gas co­no­ci­dos, pe­ro en nues­tra de­le­ga­ción tam­bién lle­gan más con­sul­tas en esos días”, se­ña­ló el pro­fe­sio­nal, quien con­si­de­ró que ese in­cre­men­to pue­de es­tar aso­cia­do a va­rias ra­zo­nes.

“Una de las prin­ci­pa­les cau­sas de es­te fe­nó­me­no es lo que se vi­ve en esos días de fin de año. Es bas­tan­te co­mún que las per­so­nas ha­gan ba­lan­ces y mu­chos pro­ble­mas per­so­na­les o fa­mi­lia­res que se ve­nían pos­ter­gan­do du­ran­te el año co­bren ma­yor vi­si­bi­li­dad por es­ta ra­zón”, ex­pli­có Arria­ga.

“Por ejem­plo, en cuan­to a los con­flic­tos fa­mi­lia­res, pue­de que el pro­ble­ma ha­ya po­di­do ser ‘eva­di­do’ du­ran­te el año, pe­ro la ex­pec­ta­ti­va so­cial de fes­te­jar las fe­chas de Na­vi­dad y/o Año Nue­vo en reu­nión y te­ner que com­par­tir con ese o esos otros en dis­cor­dia, sue­le ser mo­ti­vo de an­gus­tias”, afir­mó.

“Otro fac­tor, al me­nos de lo que per­ci­bo en mi ex­pe­rien­cia clí­ni­ca per­so­nal, es que el ob­je­ti­vo de ter­mi­nar con to­do lo pla­nea­do pa­ra el año que se va tam­bién es una si­tua­ción muy es­tre­san­te. A mu­chos nos pa­sa que mien­tras me­nos tiem­po nos que­da, más nos va­mos dan­do cuen­ta de que no nos al­can­za. Así, los ni­ve­les de to­le­ran­cia, esos que ya te­ne­mos bas­tan­te al­tos por el rit­mo ver­ti­gi­no­so de vi­da que lle­va­mos, en­cuen­tran sus lí­mi­tes más al­tos aún a par­tir de múl­ti­ples ta­reas que de­ben en­trar, ba­jo pre­sión, en un tiem­po re­du­ci­do que se ago­ta”, ejem­pli­fi­có.

Arria­ga di­ce que es­ta si­tua­ción afec­ta a adul­tos y a ni­ños y que “es­tos úl­ti­mos son los que sue­len re­ci­bir las con­se­cuen­cias de lo que les su­ce­de a los adul­tos. En es­pe­cial, las au­sen­cias o las ca­rre­ras con­tra el tiem­po pa­ra lle­gar a tér­mi­no”.

 

De­pre­sión y an­sie­dad

 

“No po­dría afir­mar cuá­les son los mo­ti­vos de con­sul­ta más re­gu­la­res a ni­vel ge­ne­ral, por­que de es­to no con­ta­mos con es­ta­dís­ti­cas he­chas en nues­tra re­gión, pe­ro de mi ex­pe­rien­cia pue­do de­cir que los sen­ti­mien­tos de­pre­si­vos, los tras­tor­nos de an­sie­dad y las con­duc­tas com­pul­si­vas -en es­pe­cial la agre­si­vi­dad y la in­ges­ta de sus­tan­cias tó­xi­cas- es lo que más lle­ga”, pre­ci­só.  

“No pue­do res­pon­der por las con­sul­tas que se ha­cen a to­dos mis co­le­gas, só­lo des­de mi ca­so par­ti­cu­lar, aun­que es cier­to que en con­ver­sa­cio­nes in­for­ma­les con mu­chos de ellos hay coin­ci­den­cias con res­pec­to al au­men­to de las con­sul­tas a fin de año, en es­pe­cial en el mes de di­ciem­bre, por los mo­ti­vos que an­tes men­cio­né”, es­pe­ci­fi­có Arria­ga.

“Lo cier­to es que es­tas de­man­das no son más que la pun­ta de un ice­berg. Es de­cir, la for­ma­ción vi­si­ble de un pro­ble­ma mu­cho más pro­fun­do”, pun­tua­li­zó el psi­có­lo­go.

“Y he aquí la di­fe­ren­cia más im­por­tan­te en­tre la me­di­ci­na -re­pre­sen­ta­da por la Psi­quia­tría co­mo su ra­ma de es­pe­cia­li­dad pa­ra es­tos te­mas- y la Psi­co­lo­gía. Por­que la Psi­quia­tría tie­ne su ba­se de ac­ción en "con­tro­lar" quí­mi­ca­men­te esa for­ma­ción su­per­fi­cial, mien­tras que la Psi­co­lo­gía abar­ca las di­men­sio­nes más pro­fun­das del pro­ble­ma, aque­llo que en el ice­berg no po­de­mos ver tan fá­cil­men­te. Por su­pues­to que es im­por­tan­te de­jar en cla­ro que nin­gu­na es me­jor, más efec­ti­va o más se­ria que la otra. Por ello es im­pres­cin­di­ble rea­li­zar un diag­nós­ti­co se­rio, de­te­ni­do e in­ter­dis­ci­pli­na­rio, pa­ra sa­ber qué ca­mi­no re­co­rrer en cuan­to a los tra­ta­mien­tos ne­ce­sa­rios, e in­clu­so si es ne­ce­sa­rio que am­bas dis­ci­pli­nas de­ban com­ple­men­tar­se o no”, sostuvo Arriaga.

 

Los due­los y las hi­perre­la­cio­nes

 

“En cuan­to a las pér­di­das afec­ti­vas, no he vis­to mu­chos de es­tos ca­sos en el año. Si bien los due­los no ela­bo­ra­dos sue­len es­tar pre­sen­tes co­mo par­te de un cua­dro de si­tua­ción pro­ble­má­ti­ca que pre­sen­ta el pa­cien­te, no he te­ni­do con­sul­tas por esa cau­sa es­pe­cí­fi­ca­men­te”, ma­ni­fes­tó.

“En ge­ne­ral, di­ría yo en su gran ma­yo­ría, los pa­cien­tes con­sul­tan por una con­duc­ta (pro­pia o de otra per­so­na vin­cu­la­da a ellos) que les ge­ne­ra ma­les­tar, con­flic­to y/o su­fri­mien­to. En otros ca­sos, se tra­ta prin­ci­pal­men­te de un es­ta­do in­ter­no de ma­les­tar, que mu­chos no sa­ben có­mo ex­pli­car ni me­nos de su ori­gen. Es por ello que aquí, ade­más de un pro­ce­so de diag­nós­ti­co ini­cial, co­mien­za un pro­ce­so de es­cla­re­ci­mien­to. En es­to úl­ti­mo es cuan­do las pér­di­das no ela­bo­ra­das del pa­sa­do -de pro­yec­tos vi­ta­les en ge­ne­ral, sea una pa­re­ja, un hi­jo, un ne­go­cio, un tra­ba­jo, et­cé­te­ra- co­mien­zan a re­sur­gir y se re­di­men­sio­nan an­te la re­fle­xión y la con­cien­ti­za­ción de los re­sa­bios que ello ha de­ja­do en la ma­ne­ra de sen­tir y ac­tuar en el mun­do ac­tual”, acla­ró el pro­fe­sio­nal.

"Pa­ra los ojos y los oí­dos de un psi­có­lo­go, no es más ni me­nos im­por­tan­te una pér­di­da ma­te­rial que una afec­ti­va, o vi­ce­ver­sa. Tie­ne que ver con lo que esa pér­di­da im­pli­ca pa­ra el sen­tir de una per­so­na úni­ca e irre­pe­ti­ble", ase­gu­ró.

"En los días ac­tua­les, es co­mún ver el fe­nó­me­no de las 'hiperre­la­cio­nes', co­mo sue­lo lla­mar­lo. Por es­te neo­lo­gis­mo en­tien­do a las per­so­nas que es­ta­mos ro­dea­das de mu­cha gen­te mu­cho tiem­po de nues­tras vi­das, por­que las ca­rac­te­rís­ti­cas de so­cia­li­za­ción ac­tua­les así nos con­di­cio­nan a vi­vir. Sin em­bar­go, ello no im­pli­ca ne­ce­sa­ria­men­te que ten­ga­mos vín­cu­los ver­da­de­ros”, in­di­có el pro­fe­sio­nal, a la vez que acla­ró que “pa­ra la Psi­co­lo­gía los vín­cu­los son si­tua­cio­nes hu­ma­nas mu­cho más com­ple­jas que só­lo re­la­cio­nar­se”.

“Creo que es por es­to que se ob­ser­van más a me­nu­do es­tos ca­sos tes­ti­go de pa­cien­tes que tie­nen mi­llo­nes de ami­gos -vir­tua­les, la­bo­ra­les, et­cé­te­ra- pe­ro los in­va­de la so­le­dad y más de una vez re­fie­ren sen­tir un gran ali­vio en la pri­me­ra con­sul­ta con un psi­có­lo­go, por­que ha­bla­ron de co­sas que ha­cía mu­cho tiem­po que no ha­bla­ban y por­que se sin­tie­ron es­cu­cha­dos, por­que los psi­có­lo­gos nos es­pe­cia­li­za­mos en los vín­cu­los hu­ma­nos y en có­mo és­tos pue­den ser con­di­cio­nan­tes o no pa­ra nues­tro de­sa­rro­llo per­so­nal sa­lu­da­ble”, pre­ci­só el pre­si­den­te del Co­le­gio de Psi­có­lo­gos lo­cal.

 

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