En la adic­ción afec­ti­va- tras­tor­no has­ta vein­te ve­ces más fre­cuen­te en las mu­je­res- exis­te una de­pen­den­cia emo­cio­nal muy in­ten­sa con la per­so­na ama­da a tal pun­to que só­lo pen­sar en la se­pa­ra­ción pro­du­ce un te­rri­ble cua­dro de an­gus­tia y abs­ti­nen­cia, si­mi­lar al ex­pe­ri­men­ta­do al de­jar cual­quier dro­ga o com­por­ta­mien­to com­pul­si­vo. 

 El adic­to a sus­tan­cias no pue­de so­por­tar  el do­lor y el va­cío, en­ton­ces va de­trás de la dro­ga pa­ra que le cam­bie el es­ta­do de áni­mo y lo cal­me. En la adic­ción a per­so­nas es “el otro” el que le cam­bia el es­ta­do de áni­mo. La pa­re­ja se trans­for­ma en la ra­zón de vi­vir.

La de­pen­den­cia afec­ti­va es el cal­do de cul­ti­vo del mal­tra­to do­més­ti­co. La per­so­na adic­ta po­ne en ries­go su dig­ni­dad

¿Hay in­di­vi­duos que son más pro­pen­sos a su­frir­la?, ¿cuá­les? 

Las per­so­na­li­da­des con ba­ja au­toes­ti­ma, pro­ve­nien­tes de ho­ga­res dis­fun­cio­na­les, con vi­ven­cias in­fan­ti­les de so­brea­dap­ta­ción y de­sem­pe­ño de ro­les adul­tos pa­ra so­bre­vi­vir, más tar­de bus­can com­pen­sar aque­llas ca­ren­cias con las per­so­nas con quie­nes se vin­cu­lan emo­cio­nal­men­te en la vi­da adul­ta. Es­to lo rea­li­zan con­vir­tién­do­se en “sal­va­do­res” de otros, a quie­nes in­ten­tan re­sol­ver­les la vi­da, pa­ra lue­go exi­gir­les una de­vo­lu­ción por “to­do lo que les die­ron”; al no ob­te­ner­la, se co­lo­can en el lu­gar de la víc­ti­ma, has­ta que se en­cuen­tran con otra per­so­na “a quien sal­var”.

 

Características

1) Prio­ri­dad de la pa­re­ja so­bre cual­quier otra co­sa

El de­pen­dien­te afec­ti­vo po­ne a su re­la­ción por en­ci­ma de to­do.

De­ja po­co a po­co sus afi­cio­nes e in­clu­so a su fa­mi­lia, pa­ra es­tar más tiem­po con su com­pa­ñe­ro

2) Vo­ra­ci­dad afec­ti­va

Si por el de­pen­dien­te fue­ra, es­ta­ría el má­xi­mo tiem­po dis­po­ni­ble con la otra per­so­na, y cuan­do es­to no se con­si­gue se com­pen­sa es­ta si­tua­ción con otros me­dios de co­mu­ni­ca­ción con los que hay tam­bién con­tac­to. 

3) Ten­den­cia a la ex­clu­si­vi­dad en las re­la­cio­nes

El de­pen­dien­te quie­re li­te­ral­men­te a su pa­re­ja pa­ra él so­lo: to­do lo de­más mo­les­ta, des­de ami­gos has­ta com­pa­ñe­ros de tra­ba­jo, pa­san­do por los hi­jos.

4) Idea­li­za­ción del com­pa­ñe­ro

En el de­pen­dien­te emo­cio­nal  pre­do­mi­na una vi­sión car­ga­da de fan­ta­sía del otro, des­pro­vis­ta de ob­je­ti­vi­dad. 

5) Su­mi­sión ha­cia la pa­re­ja

El tra­to ha­cia la pa­re­ja va a ser de su­bor­di­na­ción, es de­cir, “de aba­jo a arri­ba”, co­mo si al­guien muy ba­ji­to se di­ri­gie­ra a un gi­gan­te al cual ne­ce­si­ta.

6) Pá­ni­co an­te el aban­do­no o el re­cha­zo de la pa­re­ja

Las per­so­nas de­pen­dien­tes  tie­nen ver­da­de­ro te­rror a una rup­tu­ra y no por que­dar­se des­col­ga­das en el pla­no eco­nó­mi­co o de cual­quier otra for­ma, si­no por­que afec­ti­va­men­te lo en­cuen­tran de­vas­ta­dor.

7)  El “sín­dro­me de abs­ti­nen­cia” tras la rup­tu­ra

Así co­mo el adic­to a las dro­gas, el de­pen­dien­te al amor ex­pe­ri­men­ta un con­jun­to de sín­to­mas fí­si­cos o sín­dro­me de abs­ti­nen­cia pro­duc­to de la fal­ta de la per­so­na ama­da: an­sie­dad, pá­ni­co, tris­te­za, ta­qui­car­dia, deam­bu­la­ción, di­fi­cul­tad pa­ra res­pi­rar, do­lo­res de ca­be­za, sen­sa­ción de va­cío en la "bo­ca del es­tó­ma­go", in­quie­tud, ina­pe­ten­cia e in­som­nio son los más fre­cuen­tes.

En el sín­dro­me de abs­ti­nen­cia lo que do­mi­na es el de­seo de re­to­mar la re­la­ción  a cual­quier pre­cio, pa­ra no te­ner la sen­sa­ción de pér­di­da o de de­sa­pa­ri­ción de­fi­ni­ti­va. 

8) Bús­que­da de pa­re­jas con un per­fil de­ter­mi­na­do

El ti­po de per­so­na que sue­le pre­fe­rir el de­pen­dien­te afec­ti­vo, es nor­mal­men­te al­guien en­greí­do, dis­tan­te afec­ti­va­men­te, ego­cén­tri­co, y a ve­ces hos­til, po­se­si­vo o con­flic­ti­vo. Tam­bién hay un per­fil ha­bi­tual y es de la per­so­na con pro­ble­mas, con un fon­do im­por­tan­te de vul­ne­ra­bi­li­dad o fra­gi­li­dad emo­cio­nal con el que el de­pen­dien­te se iden­ti­fi­ca.

9) Ba­ja au­toes­ti­ma

Es­ta es una ca­rac­te­rís­ti­ca cen­tral: los de­pen­dien­tes afec­ti­vos son per­so­nas que no se quie­ren a sí mis­mas.

10) Mie­do a la so­le­dad

La so­le­dad y el va­cío les re­sul­tan in­to­le­ra­bles. 

11) Ne­ce­si­dad de agra­dar

Los de­pen­dien­tes ne­ce­si­tan agra­dar. Es­to sig­ni­fi­ca que su va­lor no se lo dan a sí mis­mos, si­no que lo to­man pres­ta­do del que re­ci­ben de los de­más.

¿La recuperación? co­mien­za por re­co­no­cer que la de­pen­den­cia afec­ti­va es una en­fer­me­dad  pro­gre­si­va  que con­du­ce a un de­te­rio­ro fí­si­co y psí­qui­co si no se la tra­ta. Por en­de, se de­be pe­dir ayu­da pro­fe­sio­nal, so­lo no se sa­le, al con­tra­rio se en­tra en un eter­no cír­cu­lo de do­lor.

 Amor sig­ni­fi­ca: a: sin, mor: muer­te. Sin muer­te. Don­de hay una pa­sión des­me­di­da, ne­ce­si­dad, des­pre­cio, ma­ni­pu­la­ción, con­trol, de­ni­gra­ción, mal­tra­to, no hay amor. To­das ellas son ma­ni­fes­ta­cio­nes del mie­do que es lo opues­to al amor. 

 

 

Lic. Rita Giordano 

picóloga MP 3490 

Lic. Margarita González de Repetto

psicóloga MP 3286