“Amar de­ma­sia­do no sig­ni­fi­ca amar a de­ma­sia­dos hom­bres ni ena­mo­rar­se con de­ma­sia­da fre­cuen­cia, si­no ob­se­sio­nar­se con un hom­bre y lla­mar a esa ob­se­sión amor”.  (Ro­bin Nor­wood, au­to­ra del li­bro: Las mu­je­res que aman de­ma­sia­do) Na­die se con­vier­te en una mu­jer así (que ama de­ma­sia­do), por ca­sua­li­dad. En­tre otras ca­rac­te­rís­ti­cas tí­pi­cas, la mu­jer que ama de­ma­siado pro­vie­ne de un ho­gar dis­fun­cio­nal que no sa­tis­fi­zo sus ne­ce­si­da­des emo­cio­na­les.

Pue­de ha­ber te­ni­do un pa­dre in­ca­paz de ex­pre­sar amor, ca­li­dez o apro­ba­ción, emo­cio­nal­ o fí­si­ca­men­te dis­tan­te, qui­zás adic­to al tra­ba­jo o sus­tan­cia. Al ha­ber re­ci­bi­do po­co afec­to, tra­ta de com­pen­sar in­di­rec­ta­men­te esa ne­ce­si­dad in­sa­tis­fe­cha pro­por­cio­nan­do afec­to, es­pe­cial­men­te a hom­bres que pa­re­cen, de al­gu­na ma­ne­ra, ne­ce­si­ta­dos. Una mu­jer que ama de­ma­sia­do se ve atraí­da por per­so­nas que tie­nen pro­ble­mas por re­sol­ver, o in­vo­lu­cra­das en si­tua­cio­nes que son caó­ti­cas, in­cier­tas y emo­cio­nal­men­te do­lo­ro­sas, y así evi­tan con­cen­trar­se en su res­pon­sa­bi­li­dad pa­ra con­si­go mis­ma. In­clu­so es po­si­ble que ten­ga ten­den­cia a epi­so­dios de­pre­si­vos que in­ten­ta pre­ve­nir por me­dio de la ex­ci­ta­ción que le pro­por­cio­na una re­la­ción ines­ta­ble. Al de­sa­rro­llar re­la­cio­nes caó­ti­cas pe­ro es­ti­mu­lan­tes, que las dis­traen, es­tán de­ma­sia­do ex­ci­ta­das pa­ra hun­dir­se en la de­pre­sión y el va­cío exis­ten­cial que es­tá la­ten­te por de­ba­jo del ni­vel de la con­cien­cia.  Por otro la­do, las mu­je­res que aman de­ma­sia­do sue­len ser muy se­rias y res­pon­sa­bles, gran­des em­pren­de­do­ras, con éxi­to en mu­chas áreas de su vi­da, pe­ro no obs­tan­te tie­nen muy po­co amor pro­pio. La rea­li­za­ción de sus ob­je­ti­vos aca­dé­mi­cos y la­bo­ra­les no bas­ta pa­ra equi­li­brar el fra­ca­so per­so­nal que so­por­tan en sus re­la­cio­nes de pa­re­ja. Sus he­rra­mien­tas de au­to­pro­tec­ción son: el me­ca­nis­mo de de­fen­sa de la ne­ga­ción, y una po­de­ro­sa mo­ti­va­ción sub­cons­cien­te: el con­trol. La ne­ga­ción re­sul­ta útil pa­ra ig­no­rar la in­for­ma­ción con la que no de­sean tra­tar. Las mu­je­res que aman de­ma­sia­do de­di­can sus ener­gías a cam­biar la con­duc­ta o los sen­ti­mien­tos de la otra per­so­na ha­cia ellas, me­dian­te ac­ti­tu­des ma­ni­pu­la­do­ras.

 

Ca­rac­te­rís­ti­cas emo­cio­na­les de la mu­jer que ama de­ma­sia­do 

 

* Su­fre con­ti­nua e in­ten­sa­men­te con su hom­bre cu­yo amor “ne­ce­si­ta pa­ra vi­vir”; amor del que ca­da vez ob­tie­ne me­nos mi­ga­jas y por el que ca­da vez pa­ga un pre­cio más al­to. Sa­be que eso la es­tá ma­tan­do pe­ro sien­te que no pue­de evi­tar­lo.

*En ge­ne­ral, a la mu­jer que ama de­ma­sia­do no le atraen hom­bres sa­nos, dis­pues­tos a una re­la­ción es­ta­ble. Le pa­re­cen abu­rri­dos.

*Na­da le pa­re­ce de­ma­sia­do es­fuer­zo si cree que ello pue­de ayu­dar a su hom­bre. Em­plea tiem­po y ener­gías di­se­ñan­do es­tra­te­gias pa­ra pro­mo­ver cam­bios en su pa­re­ja. Es­pe­rar que el otro cam­bie, en rea­li­dad es más có­mo­do que cam­biar ella mis­ma.

*Con mu­cha fre­cuen­cia asu­me las ma­yo­res res­pon­sa­bi­li­da­des en la re­la­ción. 

Con­si­de­ra que de­pen­de de ella que el vín­cu­lo fun­cio­ne bien y es pro­pen­sa a car­gar con cul­pas y re­pro­ches.

*Su amor pro­pio es ba­jo, por ello “que­da pe­ga­da” a lo que no fun­cio­na ni la ha­ce fe­liz. La mu­jer que ama de­ma­sia­do no se sien­te me­re­ce­do­ra de ser que­ri­da y res­pe­ta­da.

*Ne­ce­si­ta con­tro­lar a su hom­bre y su re­la­ción, pe­ro lo di­si­mu­la ba­jo la apa­rien­cia de ser “útil”.

El sen­tir­se útil es una ma­ne­ra de pro­te­ger­se del pá­ni­co que sur­ge al es­tar a mer­ced del otro. Ade­más, la mu­jer que ama de­ma­sia­do con­si­de­ra que pa­ra ser que­ri­da tie­ne que “ha­cer”, no con­ci­be la idea de ser ama­da por lo que sim­ple­men­te es.

*Es­tá mu­cho más en con­tac­to con su sue­ño que con la  rea­li­dad. 

Son vín­cu­los car­ga­dos de idea­li­za­ción, de ob­se­sión, don­de el hom­bre que tan­ta in­fe­li­ci­dad cau­sa, se con­vier­te en lo que es­tá se­gu­ra que po­drá lle­gar a ser con su ayu­da.

*Cuan­do to­da­vía ig­no­ra que es­tá afec­ta­da de es­ta en­fer­me­dad emo­cio­nal, se sien­te muy des­gra­cia­da. No en­tien­de “por qué tie­ne tan ma­la suer­te con las pa­re­jas”.

Ca­da mu­jer que ama de­ma­sia­do, se au­toen­ga­ña, se di­ce que su pro­ble­ma no es tan gra­ve. Dar­se cuen­ta de que es víc­ti­ma, em­pe­zar a bus­car lo que es bue­no pa­ra ella, re­co­rrer el ca­mi­no ha­cia la re­cu­pe­ra­ción es to­do un de­sa­fío. 

Lo que sí es se­gu­ro es que si eli­ge re­cu­pe­rar­se, de­ja­rá de ser una mu­jer que su­fre por amor, pa­ra pa­sar a ser una mu­jer que se ama lo su­fi­cien­te co­mo pa­ra de­te­ner el do­lor.

 

Licenciada 

Ri­ta Gior­da­no                                                      

psi­có­lo­ga (MP 3490)                                                                  

 

Licenciada Mar­ga­ri­ta 

Gon­zá­lez  de Re­pet­to                                                                                             

psi­có­lo­ga (MP 3286)