Qui­zás mu­chas mu­je­res que es­tén le­yen­do es­te ar­tí­cu­lo, sien­tan ese es­ta­do que des­cri­bi­mos, co­mo "des­tro­za­das". Po­der re­co­no­cer­lo, es el pun­to de par­ti­da, pa­ra una nue­va vi­da, una vi­da tan ma­ra­vi­llo­sa que ni si­quie­ra po­de­mos ima­gi­nar­la.

¿Có­mo pue­de re­cu­pe­rar­se una mu­jer  que su­fre de­ma­sia­do por amor?

Ro­bin Nor­wood (au­to­ra del li­bro “Mu­je­res que aman de­ma­sia­do”) ofre­ce una se­rie de pa­sos, sen­ci­llos pe­ro no fá­ci­les, que si se si­guen po­si­bi­li­ta­rán la re­cu­pe­ra­ción:
 

1) Bus­que ayu­da.

Es­te es el pri­mer pa­so, te­ne­mos que aban­do­nar la idea de que so­las po­de­mos sa­lir de es­ta adic­ción, pa­ra ello ne­ce­si­ta­mos tra­ta­mien­to ade­cua­do con un pro­fe­sio­nal de con­fian­za y es­pe­cia­li­za­do en el te­ma.

Un obs­tá­cu­lo fre­cuen­te pa­ra el pe­di­do de ayu­da, es la fal­ta de con­vic­ción que tie­ne la mu­jer de que me­re­ce más fe­li­ci­dad de la que po­see. Es­te un con­cep­to cla­ve en la re­cu­pe­ra­ción. 

Hay que evi­tar que la en­fer­me­dad  que pa­de­ce­mos por amar de­ma­sia­do ge­ne­re un ma­yor de­te­rio­ro.
 

2) Ha­ga que su re­cu­pe­ra­ción sea  una prio­ri­dad.

De­be­mos es­tar dis­pues­tas  a cam­biar. Las fuer­zas o ener­gías hay que po­ner­las en fun­ción de no­so­tras mis­mas. Des­vie­mos la mi­ra­da y de­je­mos de ayu­dar­lo a re­cu­pe­rar­se a él y aten­da­mos  a nues­tra per­so­na. Si cum­pli­mos con la psi­co­te­ra­pia, la  asis­ten­cia a gru­pos de apo­yo, apren­de­re­mos a va­lo­rar y pro­mo­ver nues­tro pro­pio bie­nes­tar. De­be­mos ha­cer es­fuer­zos, en cuan­to a tiem­po y di­ne­ro, pa­ra re­cu­pe­rar­nos. El tra­ta­mien­to es lo más im­por­tan­te, nin­gu­na ex­cu­sa  o mo­ti­vo pue­den obs­ta­cu­li­zar­lo.
 

3) Bus­que un gru­po de apo­yo in­te­gra­do por pa­res que la en­tien­dan.

A tra­vés del in­ter­cam­bio de ex­pe­rien­cias po­dre­mos iden­ti­fi­car­nos, re­co­no­cer  de­fec­tos, acier­tos, ca­rac­te­rís­ti­cas y sen­ti­mien­tos,  ini­cian­do el pro­ce­so de au­to-acep­ta­ción, re­qui­si­to fun­da­men­tal pa­ra la re­cu­pe­ra­ción.  En­con­trar un gru­po de pa­res que nos com­pren­dan pue­de re­que­rir cier­to es­fuer­zo. Si el gru­po es­pe­cí­fi­co no exis­te en la co­mu­ni­dad, bus­que­mos un gru­po de apo­yo en el que las mu­je­res tra­ten sus pro­ble­mas de de­pen­den­cia en ge­ne­ral (no só­lo a un hom­bre), o  bien ini­cie­mos nues­tro pro­pio gru­po. 
 

4) De­sa­rro­lle la es­pi­ri­tua­li­dad con la prác­ti­ca dia­ria. 

Es­te pa­so se pue­de cum­plir sien­do muy cre­yen­te o ateo. Es el ca­mi­no que nos lle­va más allá de no­so­tras mis­mas, por el cual vi­ven­cia­mos paz, se­re­ni­dad, ali­vio. 

El so­lo he­cho de po­ner el pro­ble­ma  en ma­nos de un Ser Su­pe­rior nos li­bra­rá de la obs­ti­na­ción de creer que las co­sas só­lo de­pen­den de no­so­tras.
 

5) De­je de ma­ne­jar y con­tro­lar.  

Es­te ítem re­quie­re apren­der a no de­cir ni ha­cer na­da más por el otro. Im­pli­ca de­cir ¡Bas­ta! No po­de­mos ubi­car­nos co­mo ma­dre de nues­tra pa­re­ja.

La ma­yor al­te­ra­ción y de­ses­pe­ra­ción ex­pe­ri­men­ta­da de­ri­va por los in­ten­tos que ha­ce­mos pa­ra di­ri­gir y con­tro­lar lo que no po­de­mos.

6) Apren­da a no en­gan­char­se en los jue­gos. 

No en­gan­char­se im­pli­ca reac­cio­nar  en una for­ma que pon­ga fin a un eter­no jue­go de ro­les. Am­bos miem­bros de la pa­re­ja in­te­rac­túan ocu­pan­do  el  lu­gar de res­ca­ta­dor (tra­tan de sal­var al otro), per­se­gui­dor (tra­tan de  cul­par) y el de víc­ti­ma (quien es­tá in­de­fen­so). Es­tos ro­les son co­mo un jue­go que per­pe­túa una ma­ne­ra pa­to­ló­gi­ca de vin­cu­lar­se.

7) En­fren­te con co­ra­je sus pro­pios pro­ble­mas y de­fec­tos. 

Al de­jar de di­ri­gir y con­tro­lar a otros y a los jue­gos no nos que­da otra cues­tión que re­vi­sar nues­tra vi­da. Pa­ra ello ne­ce­si­ta­mos mi­rar­nos  en pro­fun­di­dad, con las ayu­das que te­ne­mos (psi­co­te­ra­pia, gru­po, pro­gra­ma es­pi­ri­tual). De es­ta ma­ne­ra,  co­mien­za la eta­pa de au­to­des­cu­bri­mien­to. Rea­li­ce­mos un tra­ba­jo com­ple­to, mi­nu­cio­so, ha­ble­mos,  es­cri­ba­mos so­bre de­ta­lles, acon­te­ci­mien­tos, cir­cuns­tan­cias, no nos in­hi­ba­mos, de­je­mos aflo­rar nues­tras vi­ven­cias. Es ne­ce­sa­rio es­cu­char­nos y ser es­cu­cha­das.

8) Cul­ti­ve lo que ne­ce­si­ta de­sa­rro­llar en us­ted mis­ma. 

Te­ne­mos que ac­tuar co­mo si no con­tá­ra­mos con otro apo­yo que el de no­so­tras mis­mas. Sig­ni­fi­ca no es­pe­rar la apro­ba­ción de él pa­ra em­pren­der nue­vas ini­cia­ti­vas. Cul­ti­var­se im­pli­ca ha­cer cam­bios: em­pe­zar una ca­rre­ra, dar­se gus­tos, bus­car un em­pleo, etcétera. En ge­ne­ral, so­mos bue­nas dan­do a los de­más, pe­ro te­ne­mos po­ca prác­ti­ca en dar­nos a no­so­tras mis­mas. ¡En­ton­ces prac­ti­que­mos!

9) Vuél­va­se egoís­ta. 

Vol­ver­nos egoís­tas es un ejer­ci­cio ne­ce­sa­rio pa­ra re­nun­ciar al mar­ti­rio. El sa­no egoís­mo sig­ni­fi­ca co­lo­car nues­tras opi­nio­nes, de­seos, sen­ti­mien­tos, tra­ba­jos, pla­nes en pri­mer lu­gar  en vez de úl­ti­mo. 

10) Com­par­ta con otros lo que ha ex­pe­ri­men­ta­do y apren­di­do

Es­te pa­so se pue­de dar lue­go de ha­ber lo­gra­do la re­cu­pe­ra­ción. Com­par­tir con otros lo que he­mos apren­di­do sin es­pe­rar na­da a cam­bio, re­sul­ta­rá na­tu­ral. Al ha­blar de ello, ayu­da­re­mos  a otros a re­cu­pe­rar­se. Y man­ten­drá nues­tra pro­pia re­cu­pe­ra­ción.

 

Licenciada Rita Giordano

Psicóloga MP 3490

Licenciada Margarita González  de Repetto

Psicóloga MP 3286